Square root of a butt

Моральный компас забарахлил. Предприятие в очередной раз сменило продавца книг собственного издательства. Книги собственного издательства продаются на каждом углу, понятное дело, но официальный поставщик отпускает их работникам со скидкой в восемьдесят процентов (80%), что весьма существенно потому что книги не самые дешёвые. Так вот. Новый продавец в силу каких-то недочётов в своей системе отпускает все книги из своего каталога со скидкой в восемьдесят процентов (80%). Стрелка морального компаса вертится как попало. С одной стороны, хочется повеситься. С другой — можно прыгнуть с моста. С третьей, многие вскрывают себе вены в ванной комнате.

А что сделали бы вы, если бы к вам в руки попала волшебная палочка?

Для всех остальных, писатель Майкол Луис написал и издал очередную книжку литературы. Не про отвратительный вонючий спорт как в начале своей карьеры, а опять про интересное и важное для жизни каждого пациента — про торговлю ценными бумагами. Любите, жалуйте и приобретайте в магазинах "Книгторг".

Кто не купит, у того пусть ослиные уши вырастут.

Сколько времени в день, какое его количество вам доводится сидеть в своём уютном офисе без штанов? А? Вот так и я, снял штаны для поездок на работу и не успел надеть штаны для приличного социального вида потому что пришло важное сообщение на которое можно ответить и без штанов тоже. И засиделся в таком состоянии как тот герой из кинофильма который как называется? Правильно. И тут заходят гости.

С самого утра в почтовом ящике лежит письмо от человека по имени Зарубабель. Возвращается муж из командировки, а жена ему говорит: "Андрей, я тут тебе сына родила, как назовём?"

"Зарубабелем, ясный пень. Чё ты спрашиваешь, дура что ли?"

Стоило немного посучиться про недостатки своего телефона и немного приложить к нему руки как он взял да и перестал жрать свои энергоресурсы вообще. В наткуре. Или не жрёт, или не показывает сколько сожрал. На выбор. Как вам больше нравится думать. Хрен редькой не сладок.

Потограф щёлкает и вот что интересно — организм же уже старенький, пошёл на закат и после нехитрых физиологических упражнений к него начинают болеть коленки. Всем известно что человеческие коленки это самый крупный дефект конструкции во всём человеческом теле, включая и туловище и башку и одежду и душу и мысли, но не каждый дефект обязан себя проявлять в каждом конкретном случае. Что теперь, лодку покупать и греблей в лодке заниматься?

И знаете ли, в новой программе "интернет експлорер одиннадцатым" многое пока показывается сикось-накось, но кафель которым выстлана страница на новой табулятуре, кафель теперь прочищается как ураган. За это я прямо сегодня немедленно выпить. Вот только чего бы?

И новейший киндел, кстати, сегодня выставленный на торги не забудьте. Я уже оформил заказ на покупку. Потому что тому в глаз вон.

Совсем не горчить он не может, но чтобы не горчил сверх меры можно пойти двумя путями. Первый путь - более сладкий вермут, или больше менее сладкого. Чтобы не сломать драматургию напитка, более уместен более сладкий. Чинзано какое-нибудь тёмно-красное. Другой путь - закрыть горечь чем-нибудь ярко-сладким. Бенедиктином, например, только с ним нужно быть очень осторожным. Передозировка превращает любой потребительский напиток в средство для прочистки засорившихся водопроводных труб.

Поздравляю вас, космонавтики, с днём космонавтики. Много ли вы знаете про Швецию? Не очень, скорее всего. Кроме того что там практически коммунизм и веселью нет предела потому что все равны, совсем мало. Карлсон ещё. Тоже швед. В переводе на русский язык, слово "карлсон" означает "сын человечий". Покинутое мной на днях подразделение предприятия продано шведам. Новые контракты будут предложены скоро, но до их материализации работникам по доброй рабовладельческой традиции запрещено искать лучшую участь в стенах предприятия. Всех кто согласится гнуть спину на шведского короля упакуют по двое в осиновые гробы и отправят транспортным самолётом сначала в Чикаго, оттуда в Стокгольм и оттуда на грузовиках в северный город Люля сбежать из которого можно только ногами вперёд.

Но горстка ключевых работников, скорее всего, будет приносить домой каждый месяц изрядную получку. Может быть даже немного больше чем приносит домой шведский король Карл, понятное дело, Густав Шестнадцатый.

* * *

А этот вот шочикубай на картинке, на нём сакиметр зашкаливает в минус. Минус двадцать показывает, что есть большая редкость. Снег из которого плавят воду для производства этого шочикубая сонорские девственницы несут в ладонях с вершин Сиерры Невады.

Будете думать чем занять досуг - вспомните что алкогольная культура штата Калифорния не ограничивается пробованием перегнившего виноградного сока и посетите фабрику рисового пива "Такара" в Беркли. Там вам за пол часа расскажут и покажут в четыре раза больше чем вы прочитаете в народной енцыклапедии. И дадут попробовать ртом.

Ошеломил слесарь Вадим молодожёнов Владимира и Валентину, мрачную нарисовал будущего их дверного замка картину.

В моей новой организации прискорбно по пятницам не производится доставка булочек на кухни. Не без возмущения приходится грызть принесённые из собственного хозяйства древесные орехи. К жалобе прошу присовокупить один постыдный факт: полная совокупность ореховых посевов в государстве "Калифорния" немного уступает совокупному приходу денег в казну предприятия через скупую на хлебобулочные изделия организацию.