Square root of a butt

Прекрасные лица этих уёбищ вдруг напомнили что алкогольный вопрос получил свой ответ. Из надёжного источника. Источник говорит что апельсины можно заквасить и перегнать, но никакие позитивные качества фрукта в самогон не перетекают и в самом лучшем случае получается нейтральный спирт втридорога. Более глубокий вопрос "почему народы привычные к апельсинам не перегоняли их в доисторические времена?" тоже получил ответ — потому что ума не хватало. Как русский народ не знал про бумагу и буква, писал на обдираемой с деревьев коре про приключения волнистых линий, так апельсиновые народы не умели обрабатывать металл под самогонный аппарат.

North Coast всё никак не может подвести, или на худой конец разочаровать. Потому что вскоре после неторопливого выпивания выхлопное дыхание вызывает в полости рта ощущение вторичного вкуса, которое я смог расшифровать. Вторичный вкус, в данном случае, это гречневый мёд. Гречневый, а не ___ть "гречичный". Гречичную кашу пусть солдаты жрут, им всё равно что в топку кидать и как оно называется. Крупа гречневая, каша тоже гречневая, значит и мёд гречневый. Кто не согласен, у того ни мёда нет, ни выхлопного газа, а напиток без всякого применения патоки и глюкозы выдержан в бочке и от бочки приобрёл свою уникальную вкусовую палитру.

Сегодня я предлагаю поговорить про злаки. Наиболее выдающиеся злаки в истории человечества это ячмень, рожь и кукуруза. В сочетании с дубовой бочкой три выдяющихся злака в состоянии полностью обеспечить все духовные запросы человечества. С исторической точки зрения, рожь произрастает на атлантическом побережье, кукуруза ближе к сердцу, а ячмень более-менее повсеместно. Поэтому Бурбон возник далеко не сразу, а очень постепенно, по мере продвижения человечества на запад.

К моменту заселения тихоокеанского побережья планеты, проблемы препятствовавшие ранее доставке любого количества зерна в любую точку вселенной были решены. Как результат этого, западная культура не имеет присущего ей алкогольного стиля и производит всё что считает уместным. Восточные культуры "Новой Англии" и "Срединного Запада", напротив, пугливо придерживаются корней и производят стереотипический для своих регионов зерновой спирт - соответственно, ржаной и кукурузный. Отчего напиток на фотографии выше следует считать актом гражданского мужества. Перегонная фабрика "Bulleit" это один из главных производителей высокостильного кукурузного виски на планете, прекрасно себя чувствующая, не имеющая проблем ни со сбытом готовой продукции ни с распознанием своего имени потребительским рынком. Новый продукт, который я приобрёл в мелкооптовом универмаге "Костко" по бросовой цене, это виски изготовленный в противовес всем традициям из ржи с небольшим добавлением ячменя и состаренный в новой обожжённой дубовой бочке.

В этот момент важно вспомнить что рожь - культура специфическая, что ржаной хлеб вкусом и запахом мало отличается от прокисшего говна, что перегоняемая там и сям в старом свете ржаная водка требует многократного повторения отгонки и фильтрования для избавления от присущих ржи как культуре нечистот, что рожь отказывается жрать непритязательный крупный рогатый скот и что атлантические ржаные виски при употреблении вызывают слёзы омерзительностью своего букета.

Тем не менее, выдерживание в опалённом дубе совершило чудо. Напиток разумеется слегка отдаёт дубовой доской, но дубовая доска полностью устраняет всё пакостное послевкусие ржаного сусла, которое во всей вселенной оказались способны любить только немцы, но на немцев трудно равняться, немцы развязали две мировых войны и выдумали газовые камеры для массового уничтожения узников.

Напиток сладок, тёпл, уютен; в сочетании с лимонным соком, сахаром и горьким цитрусовым бальзамом образует устойчивое соединение с вкусовыми волдырями полости рта. К сожалению, напиток не имеет шансов на призы престижных конкурсов потому что нарушает драматургию ржаного жанра чем сбивает с толку ожидаюдщих дерьмяное послевкусие дегустаторов.

Я к чему веду этот никчёмный репортаж — к тому что в начале года среди людей известно какой ментальной консистенции принято давать себе обещание бороться с набежавшим за год жиром и какое-то время держаться слова данного обещания. Отсюда следует что? А то, что если человека положить на стол и разрезать поперёк острым ножом, то на срезе можно будет наблюдать кольца обусловленные чередованием слоёв мяса и жира. Розовые и белые концентрические кольца. Больше, конечно, белые. Или какого они там у человека цвета? Жёлтые? Из этого можно сделать один только вывод — я изрядно разжирел в последнее время, решил взять на себя преждевременные обязательства и пошёл пользоваться своим членбершипом в национальной сети спортивных залов. Это меня истощит на какое-то время, как оно истощало в прошлом, но суть не в том. Суть в том, что всякий нормальный человек пропотевший в спортивном зале начинает пахнуть разнообразной отвратительной теплокровной биологией, в то время как от меня пахнет то дикими грибами, то пельменями с уксусом. На мой взгляд, это очень интересное наблюдение. Прочие наблюдения которые можно сделать в спортивном зале менее интересны потому что про жизнь бегемотов куда более интересно рассказывают документалисты с канала "Дискавери", а те которые не бегемоты вызывают зависть смешанную с отвращением к себе.

И это, чуть не забыл. Сеть гастрономов BevMo! получила на реализацию очередную партию пива Old Rasputin, но не простого, а состарившегося в бочке. Одна бутылка пива стоит двадцать с колпейками долларов США, что не пробьёт брешь в вашем бюджете. Вкус и откат этого пива… Двадцать долларов — цена вопроса.

Этот химпром был основан до прихода к власти Адольфа Гитлера, чем по какой-то причине гордится до сих пор. "На нашем масле танки до Парижу доехали и почти до Красной Площади," говорит между строк рекламная литература. Зачем идти на такие муки когда в любом магазине запчастей можно купить готовый ороситель? А затем что хрен с лысиной, а не можно и не по воле доски воздушных ресурсов, а в результате торговой самоцензуры. Чтобы приобрести во временное пользование ороситель который в самом деле не замерзает, нужно ехать примерно в Сакраменто. Получается что? Получается то, что можно подумать, что населяющие Сакраменто православные фанатики ездят, для примера, кататься на лыжах по снегу в холодное время года, а молодые зубастые работники технологической отрасли уже не ездят. Это очень глупая предпосылка, из которой можно сделать только бесповоротно идиотский вывод. И так каждый раз.

Бутылка водки "Попов" из районного гастронома со столовой ложкой мыла "Simple Green" тоже не замерзает в баке и тоже смывает грязь и мразь, но в отличие от гликолей не уничтожает нарастающий в ходе поездки лёдовый щит. Вдобавок, для заполнения резервуара требуются две больших бутылки — раз, любая водка содержит минеральные электролиты, глюкозу, уксус и глицерин — два; ничто из списка не продлевает жизнь автомобиля.

Самая отвратительно охраняемая граница которую я в своей жизни пересекал. Никаких азиатов с примкнутыми штыками и капающей с клыков едкой слюной на той стороне нет. На той стороне нет даже таблички "европа".

В государстве США произвольно взятая от балды точка земной поверхности никогда не может находиться дальше чем в трёх колониальных милях от такого вот бронзового диска. Даже для такой откровенной сраки как Аляска сделать исключение никому в голову не пришло. Аляску при царском режиме обошли люди с бронзовыми не скажу чем и с теодолитами, всё промеряли, промерянное проверили как минимум два раза и потом ещё несколько раз облетели парами самолётов.