Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Slither

(no subject)

Излияние профессиональной ярости. Простенькая последовательность функций сделанная внутри виртуальной машины обрушивает барина внутри которого она бегает. Что делать? Kernel debugger в руки, естественно. Что ещё? Но барин стоит в амбулатории пусть и не на краю света, но не близко. Проблем, вроде бы, нет, потому что говоришь барину bcdedit /debug on, bcdedit /dbgsettings net hostip:хрбтч port:гдеёж key:f.c.u.k и оно как только стартует, немедленно подключается к хрбтч на раз-два, хоть заотлаживайся. Одна беда — достучаться до всего что подключено к барскому виртуальному свичу теперь нельзя. Хоть убей голову об стол. Примерно как застёгиваешь ширинку на новых бруках, а шов на жопе немедленно расходится в разные стороны. Прекрасно что люди не пострадали. А если бы у специалиста по инфекционным болезням такое случилось? Прописал пациенту антибиотик, а у того тут же отказала печень…

Третий день пошёл, а грибы не проклёвываются. Не вылезут до конца недели, придётся отправить питательный кирпич производителю. Для отладки.

rygel

Российские фармацевты остановили экспорт лекарств

Ну ___ть держитесь за свои болты и гайки.

Эскада ___ть приходит.

Эскада приходит трицытьпервого.

А где-то есть космические войны…

Прекрасные лица этих уёбищ вдруг напомнили что алкогольный вопрос получил свой ответ. Из надёжного источника. Источник говорит что апельсины можно заквасить и перегнать, но никакие позитивные качества фрукта в самогон не перетекают и в самом лучшем случае получается нейтральный спирт втридорога. Более глубокий вопрос "почему народы привычные к апельсинам не перегоняли их в доисторические времена?" тоже получил ответ — потому что ума не хватало. Как русский народ не знал про бумагу и буква, писал на обдираемой с деревьев коре про приключения волнистых линий, так апельсиновые народы не умели обрабатывать металл под самогонный аппарат.

ulianov

«Антипедофильские» волнения в Якутске завершились

Феномен нужно записать пока не припозднилось. Вот родился и вырос человек допустим в Пердычеве и потом переехал в Кулябкино, но связи с Пердычевым не утратил и всякий раз когда слышит или читает где-нибудь название географии своей родины сразу сердце в груди всклокакивает и человек кричит: "Да ты чо против Пердычева тянешь или имеешь? А?"

И даже время подобный пердычеметриоз не лечит. Только гробовая доска. Или Альцгеймер.

А в населённом пункте моего детства жили-были два мальчика с самыми отвратительными прозвищами какие я на своём веку повидал. Первый мальчик жил прямо в моём дворе и прозвище его было "кобляча", то есть он не во дворе жил как собака, а в квартире, но выйти из квартиры мог только в мой двор, ну или в свой, смотря с какой стороны на обладание двором посмотреть, а второй ходил в одну со мной физкультурную секцию и его прозвище было "козюля". Скорее всего у меня вызывают отвращение слова начинающиеся на "ко" и заканчивающиеся на "я".

Все слова, кроме слова "коконя".

Электрошок тоже наверняка не бессилен. Интересно было бы посмотреть.

botox

Ярославский парад зомби отменили после жалоб детского омбудсмена

Вы что сдурели, девки?

Понятно что у бритов на всю империю исторически сложились три лица, больше им не нужно, но пусть уж чередовали бы хотя бы все три.

В свете последних новостей даже Йохан Гурт выглядит не так омерзительно.

Про волосню на лице у меня есть наблюдение. Когда женщина бреет усы и бороду, ей приходится это делать более тщательно чем если бы как она была мужчиной. Потому что общество за последние триста лет отвернулось от бородатых женщин. Тщательное выбривание волосёв приводит к чисто-женскому неприятному феномену — иной раз молодой, рвущийся на волю из тесной фоликулы волос не может разобраться куда ему надлежит расти и растёт вбок, зацепляется краем головы за эпидермис, выгибается дугой и врастает обратно внутрь. На поверхности тела вскоре получается зудящий бугор.

А вот у носящихся по тропинкам на велосипедах образованных профессионалов наподобие волос обратно в голову очень часто врастает язык. Как словно они его проглатывают и не могут вскоре произнести ни одного внятного слова. Фигурально выражаясь. Вместо того чтобы пойти к психиатру и справиться со своим социальным недугом, профессионалы прикручивают к рулям своих велосипедов маленькие звоночки и дрыньдят в них чтобы предупредить о своём приближении. Потому что язык-то врос обратно в рот.

Дзынь-дзынь, дзынь-дзынь, дзынь-дзынь…

Дэбилы.

Женщина она хотя бы способна собой пожертвовать, лечь под лазерный луч или ещё так да сяк с проблемой побороться, а против врастания языка лазер пока не придуман. Только разные препараты и автогенная тренировка. Но ни один собака на неё добровольно не подписывается.

Анадысь я спросил у одного с врастанием типа как "Ты разговаривать языками умеешь? У тебя речь есть? Или только колокольчиком?" Так он на меня смотрел с изумлением, как если бы с ним растущее у тропинки дерево заговорило. И наверняка потом в свой фейсбук отчёт написал же о странном неслыханном происшествии.

Slither

(no subject)

Наша родина прекрасна и цветёт как маков цвет, окромя вопросов счастья никаких вопросов нет. На сегодняшний день по линии счастья имеется два не отвеченных вопроса: вопрос неизлечимой болезни передающейся отнюдь не половым путём, и вопрос буйства жизни в подводном мире. Щупальца морской жизни достигают тридцати футов. Помните как великий поэт и музыкант собирался начать половую жизнь? Точно так же сегодняшние пловцы не смогли истолковать свою персональную боль all over their bodies проблемами гормонального становления личности.
Semyon

Медведев анонсировал оптимизацию федерального бюджета

Это не букет сосисок и не тонкий кишечник и даже не попа обезьяны мандрила. Это так тётя клоун видит цветущую розу. У каждого гоминида ведь своё виденье прекрасного.

О главном. Новенькая, с иголочки, купленная из своего персонального бюжета за гроши в закутке возле заводской столовой клавиатура превосходит все мыслимые ожидания. Не бывает ведь немыслимых ожиданий. Как же это можно чего-то ожидать не мысля об ём? Правильно, никак.

Потому что в качестве орудия труда предприятие выдаёт такое вот чудовище. Или, если у рабочего отнимаются руки и ноги, что-нибудь ещё более эргономическое, с чем анатомический человек совладать не в состоянии.

С этим приходится мириться:

Ему нет разумной альтернативы, к сожалению. При отсутствии альтернативы можно на выбор — колотиться головой об стену как поступают негибкие, не способные к компромиссу пациенты, или возлюбить. В любой психиатрической клинике и тех и других доктора наблюдают каждый день.

spongebob

Владимир и Людмила Путины объявили о разводе

Завеса тайны с сути Действующего Тетана была снята в марте шестьдесят восьмого года. Узкому кругу соратников на борту Царского Скотмана Автор поведал об открытии двух инцидентов раскрытых в ходе исследования электрического сопротивления своих ладоней. Оставленные инцидентами ментальные импланты не позволяют тетану осознать степень своей раскрепощённости.

Первый инцидент структурно напоминает историю грехопадения и изгнания из райского сада. Падение состоялось четыре квадриллиона лет назад — так Автор оценивает возраст вселенной. Перед инцидентом существование тетанов не омрачалось мутью материального мира, но внезапно ослепительнейший свет залил несуществующее пространство и из света мимо беспечно-божественных существ пронеслась Колесница сопровождаемая дующим в трубу херувимом, после чего повсеместно наступила тьма. С научной точки зрения, первый инцидент ознаменовал отделение тетанов от неподвижной чисты и возникновение физической вселенной — материи, энергии, простора и времени. Тетаны в процессе отделения утратили способность осознавать свою вечность.

Второй инцидент — факт гораздо менее отдалённого прошлого — определяет практическую деятельность Действующего Тетана Третьего Уровня. Инцидент этот произошёл семьдесят пять миллионов лет назад на территории Галлактической Конфедерации, состоящей из семидесяти пяти планет и двадцати шести звёзд. Наш сегодняшний быт весьма напоминает быт жителей Конфедерации. Жители Конфедерации одевались точно так же как одевались жители планеты Земля в тысяча девятьсот шестьдесят восьмом году, водили точно так же выглядяшие автомобили, ездили на точно таких же поездах и бороздили водную гладь водоёмов своими кораблями и лодками.

Конфедерацией в тот период правил зловещий властелин Зену. Он был настолько зловещ что мог подавить любую подавляющую силу. Зену был посажен на правление советом стражей всего хорошего, называвших себя "Верными Служащими" которые быстро раскусили зловещесть нового лидера и приняли решение об его устранении. В планы Зену устранение, понятное дело, не входило и он с небольшой компанией вредителей (главным образом психиатров) решил заманить всех жителей Конфедерации в исправительные центры. Дабы там их уничтожить. Среди многочисленных механизмов заманивания в душегубки ничего не подозревающих обывателей не на последнем месте было приглашение на расследование возможных нарушений уплаты налогов.

Заманенных конфедератов подчинённые властелина Зену обездвиживали инъекцией в лёгкое замороженной смеси алкоголя с гликолем. Обездвиженных грузили в космические самолёты, мало отличавшиеся на вид от DC-8. Почти никакой разницы, разве что у DC-8 есть вентиляторные пропеллеры, которые не нужны космическим самолётам.

Таким путём миллиарды тетанов были перевезены на планету Тигияк, котрую мы по незнанию называем "Землёй", где их тела были сброшены в вулканы и взорваны водородными бомбами.

Тетаны, однако, бессмертны. Будучи освобождёнными от телесных оков они какое-то время бесцельно летали, гонимые поднятым взрывами ветром. После чего все они были закованы в электрическую ленту и посажены перед кинопроектором объёмного качества на тридцатишестидневный сеанс в ходе которого арестанты получили порцию имплантированных воспоминаний класса R6. Имплантированные воспоминания многообразны, в них есть небесный царь, его подземный антипод, их приспешники, научно-фантастическая литература, театры, вертолёты, вечное вращение, вертящаяся балерина, поезда и разнообразные сцены из жизни современной Англии. Всё о чем вы можете подумать есть имплант. Кроме всего прочего, импланты включают все мировые религии и киностудию со сценаристами.

Властелин Зену недолго радовался содеянному. Верные Служащие арестовали его, заперли в электрифицированную проволочную клетку и зарыли под горой. Едва ли он оттуда сможет выбраться.

Планета Тигияк после массивного вброса тетанов обрела дурную славу планеты-помойки. Уцелевшие жители Галлактической Конфедерации собрали манатки и покинули окрестности Тигияка, бросив бесцельно плавающих бестелесных собратьев на произвол судьбы. Брошенные на произвол судьбы обладают способностью присоединяться от нечего делать к любому живущему на планете человеку. В некоторых людях они сидят миллионами и главная задача персонального Аудита начиная с третьего уровня Действующего Тетана — изгнание населяющих тело "телесных тетанов", стоящих на пути духовного развития.

Персональный духовный рост, тем не менее, не цель. Заражённая телесными тетанами человеческая цивилизация неоднократно уничтожала себя вместе со всеми своими достижениями. Текущий уровень технического роста вкупе с происками населяющих тела людей пассажиров позволяет завершить очередной деструктивный цикл. Переломить хребет этой нелепой традиции можно только через очищение всего населения планеты от бестелесных проказников.

Во всю эту хуйню верит Том Круз.

Руки тянутся обозвать его безумцем. Или как минимум стоеросовой дубиной. Но если прислушаться к внутреннему безумомеру, не перевесит ли телесных тетанов и космические самолёты вера в спасение от ужасов загробного ада через восставшего из могилы хлопца, велевшего поклонникам есть своё тело и пить свою кровь?

botox

В России испытали электрохимическую гаубицу

Через электронную почту из мозга предприятия пришла ссылка о преодолении трудностей и невзгод алергийного периода. Ссылка закрыта фотографией женщины в белом халате весёлым взглядом мудрых глаз обещающей доступные, но малоизвестные способы одоления омрачающего жизнь недуга. Ссылка открывает безупречно сформатированный трёхстраничный документ суть которого сводится к следующему:

  1. Выясните, суки, на что это вы реагируете.
  2. На что реагируете, с тем в контакт не вступайте.
  3. Посетите аптеку, купите там таблетки на которых написано "противоалегийные" и кушайте их.

Из раскрывшегося неба хлынул поток мудрости.

А где-то вон испытывают электрохимические гаубицы.

spongebob

Wet T-shirt contest?

Здесь могла быть какая-нибудь мысль.
Но не судьба.
Мысль не пришёл.

С другой стороны, один пианист ехал сегодня в больницу.
Но не доехал.

Но не суть, а выяснилось что он жизнь прожил
в соседней деревне.

Marx

(no subject)

И ещё в наш коровничек приехали доктора с медсёстрами и всех желающих взвесили, у всех желающих отсосали немного крови из пальчиков и всем желающим вкололи уколы против гриппа, столбняка и обескураживающего кашля. Теперь, с одной стороны мне не страшны грипп, кашель и столбняк, с другой у меня в полном порядке холестерин, а с торца я за год разжирел с чего-то и нужно принимать унизительные меры.