Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

rygel

Росрыболовство опровергло возможный рост цен на икру

В изобретении колеса нет ничего постыдного. Потому что изобретатели колеса это тоже люди с присущими людям фармакохимическими завистмостями и далеко не всякий раз возможно сообразить что именно они курят, и что они принимают перорально, и что колют в вену, и сколько раз в день, и как им можно помочь.

Не сдерживайте творческий позыв даже если это не вы а утренний метамфетамин сделал всю работу. В самом ужасном случае отдадите своё произведение в музей современного искусства или в картинную галерею.

Можно подумать, можно подумать…

Semyon

Рок-фестиваль KUBANA предложили заменить казачьим фестивалем

А вот как часто вам удаётся найти любовь своей жизни?

Настоящую любовь, не кратковременное увлечение какое случается между одним человеком и другим человеком. Или между человеком и конём если дело происходит в Сиэтле. Любовь к чему-то что не предаст, не бросит в неподходящий момент, не станет требовать материальных благ за свою благосклонность, что не позволит курить крэк, отскребёт от проезжей части и склеит воедино и неотвратимо отомстит обидчикам за вашу смерть.

Не каждый день, правда?

Я нашёл вчера. Знакомьтесь, Клей.

Клей слева. Справа другая большая любовь — эпоксидная смола "Морская". Сохраняет липкость под водой, устойчива к перепадам температур и органическим расстворителям. Из смолы можно лепить скульптуру над которой будет не властно время. Но смола — не Любовь Всей Жизни. Это место занято Клеем.

Один квадратный дюйм Клея держит на весу триста двадцать фунтов массы на уровне моря. Если от вашей головы отрезать волосы и приклеить одной капелькой Клея к коже маковки например доску, то за эту доску вас можно будет подвесить, например, за поручни в общественном транспорте. Три квадратных дюйма склеенной поверхности удержат на весу ту самую восьмисотфунтовую гориллу, а тринадцать (размер двух небольших женских ладоней) выдержат двухтонный грузовик.

Удерживая грузовик на весу, Клей сохранят гибкость, не пропускает сквозь склеенное пространство жидкости и бескорыстно заполняет собой назойливую пористость причиняющую человечеству так много невзгод.

Про алкоголь могу сказать только что пропорции таковы: три части алкоголя, одна часть сока лайма свежевыжатого и одна часть сахарного сиропа. Ну и конечно белок одного свежего яйца и несколько дрысей горького бальзама "Ангостурский". Поскольку с яйцом, трясти нужно яростно, со смехотворным остервенением. Иначе сопливая консистенция не перейдёт в обволакивающую язык протеинную пену.

* * *

Если вдруг соберётесь лепить скульптуру, у меня есть готовый сюжет. До моего сюжета пока никто другой не додумался, я первый. Называется "В порыве пасти". Главный герой — Борис Моисеев драматично разрывает пасть и выкалывает моргалы своему оппоненту. Обязательно пришлите мне копию скульптуры.

spongebob

(no subject)

Осенило минуту назад. В нашем тут, понимаешь, здании несколько комнат отдано разнообразным партнёрам. Буквально за соседними дверями сидят квантенна люди, сигма люди, люди из одной компании на "Цы" и люди которые попросили не писать на табличке откуда они такие красивые взялись. В любых других обстоятельствах они друг по другу обязаны открывать беглый огонь on sight, а когда патроны заканчиваются — рвать что выжило зубами. А вот мы их всех примиряем, принуждаем к мирному сосуществованию.

Такова в современном мире волшебная сила искусства. Любовь возникает фактически на пустом месте. Сартор, получается, заблуждался. Hell это не other people, это наоборот — когда fire is applied to the body, teeth are extruded and bones are ground, then baked into cakes which are passed around.

ulianov

we watch you your expert double exes

Православие головного мозга это синдром, выдуманный, если память служит, юмористом Кагановым. Он всякие эдакие короткие фразочки выдумывает, иногда удачно, иногда наоборот. В данном случае, в точку, но точка маловата, потому что покрывает не весть какую многочисленную конфессию. Пора добавлять к DSM более широкий синдром - Христианство головного мозга. В справочник клинических ситуаций добавить это вот литературное произведение:

Не поленитесь, откройте пару страниц, насладитесь контентом, так сказать. Пунктуацией, орфографией, чтотамещёязыксоставляет — всем. Я уже хочу это произведение, но уж очень оно высоко оценено. Потом куплю, буду перед сном изучать.

Что-то есть в том, что сопутствующий товар называется "Ангел-Хранитель". Любуйтесь и на него тоже. Золотое покрытие препятствует пенетрированию кожного покрова. Способствует регенерации внутренних органов.

Но мысль была не об этом. Мысль была о том, что наконец-то пришло ощущение нового года. Кто-то течение жизни отсчитывает по первым января, кто-то по приплодам любимой кошки, кто-то по своим дням рожденья, а кто-то и по купленным, не украденным, версиям программы, оформляющей налоговую ответственность. That time of the year has come around again, как говорится.

И вопрос, конечно, который покоя не даёт уже минуты три.

Постмодернизм — вот вы это слово употребляете раз за разом, а что оно означает? Для вас и для меня, а? Я его как ни прочитаю, или как ни услышу, так всякий раз в одном из двух контекстов — в виде замены слова "спиздил", типа, "спостмодерниздил", что я расцениваю как ложное зарабатывание brownie point'ов перед людьми, которым наплевать и у которых эти поинты, един хрен, нельзя будет потом обналичить. Словно как когда до отвращения политкорректный Пэт Бун заменяет в своей речи слово "fuck" на свою фамилию и считает что кто-то не сообразит что Пэту хочется сказать на самом деле. Или как слово, которое означает "что-то попкультурное, но что ни я не усекаю, ни вы не в уме".

Но я уверен, что кто-то без заглядывания в энцыклопаедию в состоянии коротко объяснить суть этой доктрины. Нужно только вообразить, что на принимающей информацию стороне сидит инопланетный жилец, у которого хватило ума построить межгаллактический крейсер, но который совершенно не сечёт структуру человеческого культурного перегноя.

Пока, я обошёл культурно-развитую часть офиса и не получил никакой информации, кроме бесполезного откровения "Мадонна в бюстгальтере из картонных конусов это постмодернизм". Не всё можно объяснить примером. Теорему Пифагора и то нельзя, а тут гораздо более широкая материя.

spongebob

О пингвинах

Почему так получается, я не знаю, но любой кинофильм, который я смотрю добровольно, всегда оказывается одной из вершин кинематографического искусства. Это просто проклятие какое-то. Другие люди смотрят всякую дрянь. Всегда. От стыда радости за них иногда удавиться хочется, глядя как оне разбирают убогие произведения на плюсы и минусы, как выстраивают оценочные ментальные инструменты, как меряют ими искусство и ставят строгие оценки всему мучительно осиленному. От двух с половиной до пяти с половиной с дыркой от трёх с четвертью до трёх с половиной. Оторопеть получается.

А мне шкалы и системы не нужны. Потому, что всё, что ни осилю — вершина.

Фильм про трансформеров — одна из вершин, понятное дело. Не важно, даже, что там на экране происходило два с половиной часа. Важно, что в соседнем кресле сидел человек, в которого всё это гамно бьёт без промаха. Упрощённый клон, сделанный из слегка испортившегося генетического материала Наполеона Дайнамайта. Человек лет двадцати с небольшим бурно вздымал руки всякий раз, когда зрителю являлся очередной робот, человек изображал яростную игру на скрипке в особо-драматичные музыкальные моменты, человек громко издавал одобрительный звук "Dude!" и трогал руками свои яйцы в сексуальные насколько это допускается в PG-13 моменты, а в остальное время засовывал а рот пальцы. От возбуждения. Любой культурный экскремент имеет идеального потребителя себя. Вон хоть на цены произведений Сальвадора Дали посмотреть…

Настоящей вершиной кинематографического искусства, как бы то ни было, является не фильм о гигантских роботах, а значительно менее известная работа об успешной пересадке части правого полушария головного мозга бывшего агента КГБ Егора, работающего после распада СССР таксистом в Болгарии, высокоранговому фармацевтическому управленцу. Количество любви, вложенной в это произведение, не поддаётся осмыслению. Далеко не каждая женщина за всю свою жизнь столько получает, а тут меньше даже чем за два часа невообразимая доза.

Смотрите сами, какие шикарные шрамы оставляет на голове героя рука нейрохирурга-изобретателя Ивана Ивановича Иванова, создающего в болгарской дыре препарат, подавляющий отторжение человеческим организмом чужеродных тканей.

Или вот, смотрите как тщательно продумана теоретическая база изобретения — смотрите сколько в препарате азота. Да его просто жечь можно, если он сам не взрывается. Про азот, между прочим, далеко не каждый кинопроизводственник знает.

Ну или вы себе хорошо представляете как видит мир озлобленный робот, которому пересадили мозг убитой жены олигарха?

Сегодня мозг кричит.

spongebob

Умное

Don't get me wrong: I'm not one of those religious nut cases who denies that evolution is real. Of course evolution is real, just not during the "Triassic period."

This so-called Triassic period saw the formation of scleractinian corals and a slight changeover from warm-blooded therapsids to cold-blooded archosauromorphs. Clearly, such breathtakingly subtle modifications could only have been achieved by an active intelligence.

Stephen Jossler

Интересно чем занимается современная философия? Она не только гамнословие изучает. Есть и другие фундаментальные проблемы по части противостояния человека и ума. Например, самый известный унитарист планеты предлагает отрицать гравитацию потому, что самолёты не падают. У физиков свои причуды, а этот физик изгнал поганой метлой молитву из американской общественной образовательной системы. Причудливое было время.

У творческих людей причуды попроще, подебильней. Видный артист сожрал пса. Не нравится артисту как царская семья обращается с дикими зверями. Йоко Оно, на всю голову ёбнутая, конечно, к трапезе присоединилась. Как же без неё? Вот когда стояло начало семидесятых годов, амфетамины разные толкали людей на бессмысленное творчество. Амфетамин он прелестен тем, что уничтожает в человеке любые сомнения. Собрал артист свои обгрызенные ногти в мешочек — гениальное произведение искусства получилось. Современного искусства, потому что у доисторических артистов ума не хватало ногти в мешочек собирать с артистической целью. Ну ушло то время, нафиг. Сегодня уже понятно, что не материал делает статую произведением искусства, даже если материал — человеческое дерьмо. Художники всё никак отойти не могут от своего давно выветрившегося наркотического угара.

За что нас на такую ебанутую планету сослали? Ну за какие преступления приходится дышать одним воздухом с Йоко Оно?

Marx

Трудящееся

Mountain View, Calif. Feb 12, 2007 Правительство Карнатаки согласилось дать слишком много воды соседнему штату Тамил Наду. Недовольные решением правительства индусы, работающие на корпорацию Netlogic Microsystems Inc. послали своих капиталистов-хозяев и ушли на политическую забастовку. Ракеты летают в космос и ядра щеплются вовсю, но для онанизма ничего путного так и не придумали.

И что это за ерунда такая — звонить откуда-то из Манхеттена и молчать в трубку? Я что, барышня натужно отказавшая кому-то в ласке?

Скульптором быть я в гробу видал. Целый Роден не справлялся с отливкой своих статуй и нанимал специалистов по всем этапам процесса. Не был бы богат, так хрен бы мы о нём что узнали. Если не богатый, то никакого шрама после себя в памяти народа не оставишь ни за что.
Я же присутствовал при отливании колокола. Вместо формы скульптор использовал кокакольную бутылку; потому, что руки кривые колокол из гипса слепить. И то, задолбался бы я потом гвозди откусывать, застывшие ручьи отламывать и всё это хозяйство полировать, пусть даже и полировальной машиной.

Marx

Мракобесное

Чтобы не прослыть среди самого себя излишне-каким-нибудь, я принял решение купить и прочитать художественную книгу.

Прочитанные недавно книги литератора Джо Квинана назвать художественными нельзя. Литератор пишет о своей жизни и наслаждается своей циничной умностью. Публицистика, то есть.

  

Тут несколько другой случай. Научная, в натуре, фантастика, а не дрянь какая-нибудь про терзания людей на пустом месте в своей головы. А то начинается бодро, топор, старуха, сестра старухи… Читатель ждёт что за первой старухой последует вторая, потом третья, потом японский городовой, потом государыня императрица и, в конце концов, не без труда и сбежавший в пороховом погребе французской канонерской лодки в Мексику студент вложит ледоруб в руку юного Рамона Меркадера. Хрена с два. Терзания, терзания, терзания… Духовность.

Книга приобретена за один цент цены и двести семьдесят девять центов пересылки. Читать от корки до корки начну утром и пусть им всем в пусто встанет.

Гламурности ради, все желающие могут почитать как один автор перековывал себя тридцатидневными шагами. Вот как. Сыроеденье автора не прельстило, а отказ от пищи из животных, наоборот, прельстил. Автор, так же, за личную гигиену и отказ от папирос и кофеина. Правильно, аддерол в тысячу раз лучше.