Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

spongebob

Москвич за полгода 300 раз нарушил правила парковки

Канадцы, не к селу на беду будет сказано, прекрасно разбираются в мясных продуктах, но ни единого бельмеса не усекают в растительных.

Смотрите вот какое разнообразие животного мира представлено на относительно уездном мясном прилавке.

И посмотрите как они себе на уме представляют плод о форме которого в других частях континента не бывает двух мнений.

В чём нет разумеется ничего удивительного. Три четверти страны мёрзнет за полярным кругом где из всего многообразия овощей растёт только ягель, зато нет никаких проблем с верблюдами, крокодилами, жирафами и прочей мясистой фауной.

Bizarre radiation storms threaten to stop the Earth's rotation. Do a disgraced inventor and an archaic satellite hold the sole keys to Earth's survival?

Только вот нас — выходцев из Советского Союза мясным изобилием не удивить. В нашем детстве ассортимент экзотического мяса был пошире. Мясо морского кита лежало в любом гастрономе наряду с разнообразными котлетами — как рыбными так и сухопутными. Котлеты из собачьего мяса назывались "Дружок", а из кошачьего по-моему "Пушок". Точно не помню, давно дело было.

ulianov

(no subject)

Смотрел я в код написанный в Австрии. Массивный код, они его долго писали и я смотрел в него, смотрел, смотрел, смотрел и знаете о чём мне подумалось?

Прямо сейчас очень уместен был бы пирог с малиновым повидлом и миндальными орехами.

ulianov

(no subject)

Смотрите какой оптический обман зрения я нашёл — какой-то плод на этой картинке видят только люди с раком поджелудочной железы. Говорят ещё диабет второго типа помогает разглядеть что там нарисовано.

А ножичек из недавнего рассказа пригодился, между прочим. Я сегодня вырезал ножичком зубочистку из дощечки для размешивания сахара в напитках. Иной раз просто смеяться хочется от мыслей. Почему дощечек на кухне завались, а зубочисток — ноль? Зубы-то поди почти у всех работников есть.

Нет ответа.

В столовой манную кашку дают на завтрак. Такую, знаете ли, на воде. В каком-то советском кинотелефильме главный герой устроился работать поваром к дебилам-героям труда и главный герой труда потребовал манную кашу, в ответ на что протагонист резонно спросил типа "какую изволите?" Мысль о том что манную кашу можно изготовить более чем одним способом в мозолистую голову трудовика не вместилась, но обставлено это было автором сценария так что наоборот, это повар должен знать как мама труженика в детстве варила ему пшеничную труху.

spongebob

В Россию отправлена первая партия коньяка из Грузии

North Coast всё никак не может подвести, или на худой конец разочаровать. Потому что вскоре после неторопливого выпивания выхлопное дыхание вызывает в полости рта ощущение вторичного вкуса, которое я смог расшифровать. Вторичный вкус, в данном случае, это гречневый мёд. Гречневый, а не ___ть "гречичный". Гречичную кашу пусть солдаты жрут, им всё равно что в топку кидать и как оно называется. Крупа гречневая, каша тоже гречневая, значит и мёд гречневый. Кто не согласен, у того ни мёда нет, ни выхлопного газа, а напиток без всякого применения патоки и глюкозы выдержан в бочке и от бочки приобрёл свою уникальную вкусовую палитру.


Semyon

(no subject)

А вот если к сваренному машиной кофе добавить фабричного шоколадного молока, усы Владимира Константиновича, нос Жанны Хасановны и груди Анжелины Ивановны, получится не такая уж и дрянь, между прочим, и пахнуть будет как смесь йода с актом гражданского мужества.

А ещё, если уронить айпед на землю с высоты человеческих колен, всё его горилье стекло исходит на трещины, и поэтому в хозяйстве теперь роль айпеда исполняет кинделфайрейчди через который даже ещё удобней потреблять, и на него навсегда надет толстый кожистый кондом цвета фуксии.

Semyon

(no subject)

Я выпил кофе. Из кофейной машины на офисной кухоньке.

И знаете что?

Похоже что кофейные зёрна прибыли из Колумбии. Из тамошних горных селений.

Потому что я теперь почти вижу звуки…

Marx

(no subject)

Отдали кошелёчек-то, даже мелочь из него не выгребли. Управляющий бензиновой колонкой положил кошелёчек в несгораемый шкаф и велел подчинённым отдать его хозяину как только тот объявится. Хозяин уже и очередь занял в департаменте транспортных средств, но вспомнил что один лишь раз вынимал анадысь сумочку из кармана и решил что авось мир не без добрых людей. Вот разве что управляющего пришлось ждать, потому что ключ от шкафа он на шее носит запечённым в яйцо, зафаршированное в зайца… В общем, до медведя.

А что бы сделали вы, если бы в ваши руки попала волшебная палочка? Ну кроме три раза заряженной благоговением кольчуги из чешуи серого дракона, понятное дело.

Semyon

Плющенко признал итоги ЧМ несправедливыми

WASHINGTON—In a decision with far-reaching implications for the thick-drink industry, the Food and Drug Administration announced Monday that it is relaxing the standards all chilled, blended fruit beverages must meet in order to be labeled a smoothie. “For the first time in more than 50 years of strict oversight, the federal government will now recognize any drink that is not uniformly smooth, but includes pieces of fruit less than 0.72 centimeters in diameter, as a smoothie,” FDA spokesperson Linda Furman said. “Kiwi, cherimoya, and Bartlett pear flavors are now also permitted, as well as sherbet at levels constituting no more than 8 percent of total volume.” Furman added that a new concoction sold by the Pfizer pharmaceutical company and composed entirely of blended Xanax, whiskey, and ice has been categorized by the FDA as a yogurt drink.

Сегодня я предлагаю поговорить про злаки. Наиболее выдающиеся злаки в истории человечества это ячмень, рожь и кукуруза. В сочетании с дубовой бочкой три выдяющихся злака в состоянии полностью обеспечить все духовные запросы человечества. С исторической точки зрения, рожь произрастает на атлантическом побережье, кукуруза ближе к сердцу, а ячмень более-менее повсеместно. Поэтому Бурбон возник далеко не сразу, а очень постепенно, по мере продвижения человечества на запад.

К моменту заселения тихоокеанского побережья планеты, проблемы препятствовавшие ранее доставке любого количества зерна в любую точку вселенной были решены. Как результат этого, западная культура не имеет присущего ей алкогольного стиля и производит всё что считает уместным. Восточные культуры "Новой Англии" и "Срединного Запада", напротив, пугливо придерживаются корней и производят стереотипический для своих регионов зерновой спирт - соответственно, ржаной и кукурузный. Отчего напиток на фотографии выше следует считать актом гражданского мужества. Перегонная фабрика "Bulleit" это один из главных производителей высокостильного кукурузного виски на планете, прекрасно себя чувствующая, не имеющая проблем ни со сбытом готовой продукции ни с распознанием своего имени потребительским рынком. Новый продукт, который я приобрёл в мелкооптовом универмаге "Костко" по бросовой цене, это виски изготовленный в противовес всем традициям из ржи с небольшим добавлением ячменя и состаренный в новой обожжённой дубовой бочке.

В этот момент важно вспомнить что рожь - культура специфическая, что ржаной хлеб вкусом и запахом мало отличается от прокисшего говна, что перегоняемая там и сям в старом свете ржаная водка требует многократного повторения отгонки и фильтрования для избавления от присущих ржи как культуре нечистот, что рожь отказывается жрать непритязательный крупный рогатый скот и что атлантические ржаные виски при употреблении вызывают слёзы омерзительностью своего букета.

Тем не менее, выдерживание в опалённом дубе совершило чудо. Напиток разумеется слегка отдаёт дубовой доской, но дубовая доска полностью устраняет всё пакостное послевкусие ржаного сусла, которое во всей вселенной оказались способны любить только немцы, но на немцев трудно равняться, немцы развязали две мировых войны и выдумали газовые камеры для массового уничтожения узников.

Напиток сладок, тёпл, уютен; в сочетании с лимонным соком, сахаром и горьким цитрусовым бальзамом образует устойчивое соединение с вкусовыми волдырями полости рта. К сожалению, напиток не имеет шансов на призы престижных конкурсов потому что нарушает драматургию ржаного жанра чем сбивает с толку ожидаюдщих дерьмяное послевкусие дегустаторов.

Semyon

(no subject)

Я к чему веду этот никчёмный репортаж — к тому что в начале года среди людей известно какой ментальной консистенции принято давать себе обещание бороться с набежавшим за год жиром и какое-то время держаться слова данного обещания. Отсюда следует что? А то, что если человека положить на стол и разрезать поперёк острым ножом, то на срезе можно будет наблюдать кольца обусловленные чередованием слоёв мяса и жира. Розовые и белые концентрические кольца. Больше, конечно, белые. Или какого они там у человека цвета? Жёлтые? Из этого можно сделать один только вывод — я изрядно разжирел в последнее время, решил взять на себя преждевременные обязательства и пошёл пользоваться своим членбершипом в национальной сети спортивных залов. Это меня истощит на какое-то время, как оно истощало в прошлом, но суть не в том. Суть в том, что всякий нормальный человек пропотевший в спортивном зале начинает пахнуть разнообразной отвратительной теплокровной биологией, в то время как от меня пахнет то дикими грибами, то пельменями с уксусом. На мой взгляд, это очень интересное наблюдение. Прочие наблюдения которые можно сделать в спортивном зале менее интересны потому что про жизнь бегемотов куда более интересно рассказывают документалисты с канала "Дискавери", а те которые не бегемоты вызывают зависть смешанную с отвращением к себе.

И это, чуть не забыл. Сеть гастрономов BevMo! получила на реализацию очередную партию пива Old Rasputin, но не простого, а состарившегося в бочке. Одна бутылка пива стоит двадцать с колпейками долларов США, что не пробьёт брешь в вашем бюджете. Вкус и откат этого пива… Двадцать долларов — цена вопроса.

spongebob

про любовь

Любимый фильтр — масляный фильтр. Погодите закипать, погодите взрываться. Умом я понимаю что каждый человек обязан ставить водяной фильтр поперёд всех остальных. Особенно если человек ведёт противоперхотный образ жизни. Умом я понимаю и что ни один доступный моему бюджету водяной фильтр не решит ни одну мою проблему так или иначе связанную с чистотой воды. Водяные фильтры отвратительно отфильтровывают разнообразные органические нечистоты, мембранные водяные фильтры удаляют из воды фтор, железо, калий и стронций за добавление которых я плачу своей районной водокачке большую сумму каждый месяц, все продавцы водяных фильтров которых я встречал — шарлатаны, не имеющие представления о функциях продаваемого товара и не способные предоставить мне простейший график плотности распределения бета-метрики своих фильтров по размеру устраняемых частиц. Таким образом, не имея никаких фундаментальных возражений против фильтрования воды как разновидности профессиональной деятельности, я категорически против идеи обладания бытовым водяным фильтром.

Масляный фильтр лишён всех недостатков водяного и даже молочного фильтра. Вы же наверняка не раз сталкивались с рекламой водки "профильтрованной молоком", да? Молочный фильтр — превосходная пусть и шарлатанская идея, но я предпочитаю молочных поросят за их трогательный нрав. Или пусть даже молочные железы, в чём естественно рискую быть в одиночестве. Но не фильтры.

Молочный фильтр грубой очистки может пригодиться если в общепите вам подали чай с крупным осадком на дне. Если найдёте подходящий фильтр — не таите его в себе, дайте знать где и почём.

Я проработал в своей организации год и сегодня проходя по коридору увидел что организация функционирует. На двери одной из клеток теперь висит табличка "Марут Павла". Табличка не врёт, в клетке сидит марут. Всего один год у меня уже есть свой марут. Поскольку это мой первый марут, я не знаю что с ним делать. Какие задачи вы поручаете своим марутам?