?

Log in

No account? Create an account

Badula

Archive

August 25th, 2010

10:16 am: one word: plastics

Можно даже попробовать восстановить в голове ситуацию — приходит эдакий мужчина с пьянки к своей по-христиански смиренной жене и говорит: "Дорогая, наше будущее — Quick Spit". Или даже ещё фееричней — Cat Crap. Этим продуктом мы завоюем рынок и на вырученные деньги купим три спальни и полтора сортира в сорока милях от Большого Лос Анжелеса. В холмах Санта Клариты.

ревут фанфары, гремят литавры

Тем не менее, Cat Crap работает. Quick Spit тоже работает. Остальные похожие продукты работают не так успешно. По существу, конечно, и то и другое — мыло. Не душистое земляничное мыло, а тот мягкий сырец в который ещё не добавлена всякая потребительская галиматья. У соперников тоже, конечно, мыло с того же завода в том же Китае, но мелкие детали имеют значение, играют роль, делу время, потехе час, баба с возу, без труда рыбку и тому подобное.

Нырять, кстати, не обязательно. Продуктом можно наслаждаться и в своей повседневной жизни. Например, если кто ненавидит запотевающее зеркало в ванной комнате, так можно натереть его и для прорастания ненависти не останется почвы. Или бывают у многих зеркала в спальном зале над кроватью и те зеркала запотевают от жара неистово сплетающихся под ними тел… Cat Crap и тут придёт на помощь.

Не забывайте только, что размягчтель, придающий комфортность трусам и хуболкам, всего-лишь покрывает тряпочные волокна жиром. Если на секунду об этом задуматься, станет понятно, что ветошь для растирания кошачьего отхода или любого другого противопотного препарата ни в коем случае нельзя сушить в присутствии размягчающих салфеток и полоскать в компании жидкого умягчителя. Рванёт и останетесь вы неудовлетворённым потребителем.

От серьёзных взбрыков ненависти и отторжения отлично помогает галоперидол. Дваписят в аптечном киоске универмага Costco.



01:22 pm: Heidi Montag wants her implants removed: is Mariah Carey pregnant?

Но в самом деле, идейно ведь можно закрутить в нынешнем интернете проект о еде. Не про стряпанье для ублажения своей желудочной ямы, а про, например, номер E5 в торговой машине. Для примера, E5. В нашей машине прямо сейчас по номеру E5 доступны вкуснейшие вафли "Ruger". ни одна бытовая стряпуха никогда ничего столь же оторопительно вкусного не смастерит по слишком многим причинам. Но проект в том, чтобы, например, в путешествии питаться только номером E5 и писать про это приправленный фотографиями отчёт. Заодно, будет на что кроме потрясающих глубиной духовности пейзажей местности, потратить фотографический хардвер. И обязательно дать слово читателям. Читатели пусть рассказывают про свой опыт с E5, прикладывают географические координаты, фотографии, описания ощущений, что угодно, чем там сегодня принято делиться так чтобы никого не обидеть… Деньги можно зарабатывать продажей номера E5. По почте. С сертификатом аутентичности, фотографией торговой машины и точным временем совершения покупки.

Will Susan Boyle sing for the pope?

Who gives a fuck?

Judge orders strict rehab for Lohan

Who gives a fuck?

Elin: 'I've Been Through Hell'
Tiger talks about divorce from Elin

honestly…

Настоящие викинги так вот точно и выглядят. С пути топора их культура соступила после изобретения пулемёта, а на другой путь встать не так-то просто — приходишь, как раньше, к соседям за добром, а у них пулемёт…



Powered by LiveJournal.com