September 18th, 2009

spongebob

Fartology for crash test dummies

 

In cold weather, wearing a completely zipped-up Aerostich and then eating a lot of beans is a hazardous combination. A well-made riding suit negates one of the true joys of motorcycling — being able to fart with impunity. Windproof clothing can preserve farts longer than you'd expect. Arriving at someone's home, removing the 'Stich, and releasing the fumes can be embarrassing.

To tell the truth, human beings are not responsible for farts. The bacteria that lives in our colons are the culprits — they produce methane, hydrohen and mercaptans, among other gases, after metabolizing nutrients you didn't absorb. In other words, bacteris farts, not people.

Sadly, health diets can increase fart production. We all remember "Beans, beans, the musical fruit…" Beans cause farts because they contain certain oligosaccharides, which are sugar molecules that we can't break down, digest and absorb. In addition to beans, other fruits and vegetables that contain oligosaccharides include cabbage, oats, wheat, chickpeas, peanuts, lentils, peas, soy-content foods, broccoli, Brussels sprouts, carrots, corn, leeks, onions, parsnips and squash. For you, Sacrabble® fans, these oligosaccharides are raffinose, stachyose, and verbascose. Such complex sugars are combinations of simple sugars that we normally have no problem digesting, like fructose, sucrose, galactose and glucose. But since we can't absorb them, these complex sugars pass through the small intestine and end up in the colon, where the bacteria live.

Your colon makes about the last 4 to 6 feet of your gut, and is packed with E. coli bacteria. More than three-quarters of the weight of each bowel movement is live bacteria — no shitting. These bacteria love raffinose, stachyose, and verbascose, and consequently, the bacteria fart up a storm when these nutrients arrive in the colon. Maybe the reason that these bacteria get away with farting so much is that it's dark inside your gut, and the other bacteria can't tell which bacterium is responsible.

Some of the fart's nastiest smell components are mercaptans, which contain sulfur. Mercaptans also give natural gas its smell, and skunks use it in their musk. When you eat foods with more sulfur, like eggs, cauliflower, and meat, more mercaptans are produced in your gut, causing the fart to smell much worse. Vegetarians (and vegetarian animals) tend to produce farts that aren't anywhere as pungent as carnivores' farts. Remember that when chosing a mate.

Methane is common to all farts. Also, some substances in our food can pass unabsorbed completely through the digestive tract. Garlic, for example, contains substances that not only pass through your gut, but can even be found in your sweat if you eat enough of it. And though it has no odor, the nitrogen in the air many people swallow passes unchanged through the gut. And what goes in, must come out, as Fudd said.

If desired, you can prevent farts. I say, "If desired," because most guys will probably admit, if questioned using a lie detector, that they don't mind their own farts much. If you live alone in the wilderness and never see other human beings, controlling farts doesn't make much sense. For those of us who don't fit that description, here's one useful tip: Soak your beans overnight and change the water at least once. This will remove many of the beans' oligosaccharides, which will starve some of your gut bacteria.

Beano® is a good fart preventer. It contains an enzyme that breaks apart the oligosaccharides that your body otherwise couldn't digest; then your own body can absorb the simple sugars that make them up. To use it, just add a few drops to fart-producing food when you start your meal. It is important not to add it to food that is too hot to eat. You'll stop the action of alpha-d-galactosidase anzyme, and it won't work. But when used properly, it's quite effective.

We men know that farting is one of mankind's oldest pleasures and one of womankind's oldest gripes. I almost believe there's a Y-chromosome linked trait that lets men enjoy farts — the absense of this gene leads to typical female repulsion.

Here's more proof that there's a fundamental difference between the way men and women perceive farts. Many years ago, I felt a fart coming on. I said to my then girlfriend, "Listen!" I then proceeded to play the first seven notes of "Over the rainbow," using mostly methane. I was delighted and proud — I hadn't played a wind instrument in years. She got up, got dressed, and left, and that was the end of the relationship. Go figure. Obviously, she didn't appreciate music.

On the other hand, farts can be good news, as anyone who's had intestinal surgery knows. After surgery, you won't get any food 'til you fart, which indicates that your gut is starting to work again.

The sociology of farts is interesting. We all know that after passing a silent fart we should look at someone else in the room, raise our eyebrows, and look away with a slightly pained expression. (Don't try this with only two people in the room.)

Another time-honored ploy is to say "Rex! Bad dog! Go outside!" shaking your head ruefully. This is a useful ploy, but you must know certain facts to make it work. First, the fart must have been silent (dog farts make no noise). Next, it requires the presense of a dog. If you try it on your cat, it will lose whatever little respect it has for you.

By the way, if Rex farts a lot, there's a version of Beano® that dogs can use. They like the taste, and it works very well. And it has the most perfect of any consumer product I've ever encountered.

The product's called CurTail.

На немного отвлечённую тему, имеется вопрос — вы чем свои домашние видео редактируете? Мне надоело коллекцию собирать. Программ много, но все не без говнеца. Запросы у меня не весть какие. Нужно чтобы непринуждённо выдирались куски с дисков, чтобы был нормальный timeline с видео и звуком, чтобы не падало, чтобы в конце получался файл распространённого формата и не экзотически закодированный и чтобы оно блять не падало ни с того ни с сего. Ну и чтобы закончив труд, можно было подтереть без следа созданные на время монтирования полуфабрикаты. По-возможности, одним махом. Желательны также более изобретательные чем простой наплыв переходы между сценами. И чтобы переход можно было приклеить в голову и в хвост.

По-моему, ничего экстравагантного я не хочу. Консервные банки программа может не открывать и эротические услуги не обязательны. Покупать "профессиональную" штуковину нет большого желания, разумеется. Деньги не казённые, а даром пусть мальчики в Саратове берут. У меня императив. Моральный.

Пока с гуся имеем Sony Vegas что-то там с буквой "b" разваливается при попытке прочитать видео с DVD. При попытке отправить какую-то информацию в офис Sony, разваливается второй раз. Оставляет за собой лужи жидкого кала в нескольких местах моего диска.

Adobe Premiere Elements 7 идеально делает перечисленное, кроме импорта любого видео, содранного с DVD. В лучшем случае, звук сильно отстаёт от изображения, в худшем нет никакого звука. Support советует переустановить операционную систему. На вопрос чем это может помочь — мычит как священная корова, бродящая вокруг егойного офиса. На новейшей операционной системе Windows 7 проблема не исчезает. Не с чего ей исчезать.

Corel VideoStudio Pro X2 (в девичестве Ulead что-то там) безупречно читает DVD и складывает прочитанное ровно туда куда сказали, показывает клипы, может вклеить титры на любом языке, если вовремя не запретить. Сказочно сдирает. Редактирует так себе, но можно притерпеться. Сохраняет потом совсем по-мудацки. Инженеры придумали десять "профилей" и всё. Шаг в сторону сделать нельзя. Для windows media размер видео больше 320x240 отсутствует и никак не приносится.

iMovie… Они в своей фруктовой компании вообще всех идиотами считают? Да? Не обязательно любой ценой отличаться от других. Другие могут иногда оказаться правы в своих дизайнах.

Windows Live Movie Maker ещё есть. Поднимает любой исходный материал, но таймлайна нет и точность нарезки — одна секунда. Если ничего не резать и не клеить, переделывает принятое в приемлимого размера windows media video. За всё остальное руки поотрывать. Дискретность человеческой жизни не односекундна.

Видео под картинкой отобрано у диска и обрезано Корелом (с дыркой в звуке на месте склейки, за которую нужно вставить инженеру горчичный чоп не скажу куда) и сжато live movie maker'ом. Потому что искать какие-то программы, которые не делают ничего кроме перекодирования одного видео в другое я не буду. Какое-то это идиотское занятие — кормить голодных бездомными.

Определённые надежды есть на не выпущенный пока в мир Pinnacle Studio 14. Который исторически нельзя было взять на пробу во временное пользование. Но в то же время, накопленный с предыдущими версиями опыт не восхищает. Разваливается на пустом месте.

Ещё я сегодня змею задавил. Ехал с работы домой на велосипеде, вот только что, можно сказать, и задавил змею. Это моя вторая змея. Первую я задавил прошлым летом где-то в жопе вроде San Bernardino County. На сельской дороге где змее самое место. А на тропе, по которой люди таки ходят и ездят на велосипедах, змеям не место и мне задавленную змею не жалко. Не смотря на первый час ночи, на тропе полно гуляющих. День Конституции, что ли, отмечают контемплированием созвездий?