Badula

10:23 pm: А знаете с какой мыслью я проснулся минувшим утром? Нет, не про землетрясение. Землетрясение было уже далеко позади. Мысль была такая: "Лещ Левченко". С чем именно мне следует завязать? Клей не нюхаю. Алкоголь только духовно. Грибы забыл уже когда. Не курил. Газет не читал. Что осталось? Новая большая любовь, в то же время - силикон. Белый, красящийся. Опупеть сколько я его люблю. Анжелине на два комплекта новых сисек хватило бы. И сожителю её ещё на кое что.

11:15 pm: а если меня среди ночи стошнит оттого что во сне приснилась инструкция о сборке платяного шкапа, так прошу во всём винить старика Распутина. Старик что-то утратил кашаладность послевкусия, кстати. То есть, некстати.

худнайт

08:40 pm: Братья, сёстры, как вы считаете? То есть, каждый ребёнок вынужден принести в школу к началу занятий всякую академическую параферналию. Это случается всякий раз, ничего особенного кроме вот чего - четыре dry-erase маркера. В классе, допустим, двадцать пять человек. Умножением, если я его правильно помню, получается сто маркеров. Они их нюхать будут для поднятия настроения? Позвонить в EPA? В спортлото?

07:31 am: сижу на заднем дворе, собака ковыряется в опавшей листве, мусорные машины собирают потребительский мусор потому что среда, а где-то в глубине микрорайона человек _уярит на волынке во всю её глотку

04:36 pm: МИД России упрекнул США в несоблюдении прав человека

Свежайшая находка — развитое гнездо дятла за стеной. С яйцами которые дятел бросил на произвол судьбы когда судьба постучала в стену. Дятел — не идиот чтобы покоряться судьбе, своя шкура для него дороже своих же яиц. В мире приматов гаремный евнух точно так же между смертью и расставанием с яйцами выбирает не смерть.

12:25 pm: Европейские продукты пытались ввезти в Россию через Белоруссию

11:21 am: Рабочая столовая только что попыталась продать мне сдобных булочек на 1234 дорала и 20 центов. И если бы я предъявил в кассу кредитную карточку, сделка состоялась бы. Можно было бы как Воробьянинов ходить по территории и сеять разумное, сдобное, вечное. За простое спасибо сердечное человек на многое готов.

06:53 pm: Вечное. Возле железнодорожной станции с которой было в большой степени вязано становление моей личности стоял здоровенный плакат с таким текстом: "Выиграешь минуту, проиграешь жизнь!" Типа если будешь перебегать пути перед несущимся куда-то по своим делам поездом, он тебя снесёт и не заметит даже что что-то не так. Я только сейчас понял, что выигрыш минуты не был логической предпосылкой к проигрышу жизни, а совсем напротив - плакат заставлял задуматься про цену ошибки приводя два возможных исхода эксперимента. А то в голове какая-то ерунда противоречивая получалась, можно одновременно и выиграть и проиграть.

Как это, интересно, можно перефразировать чтобы даже дебилу стало сразу понятно о чём речь?

06:45 pm: Сиюминутно. Что это на главную первую страницу Амазона за поток гомна выплеснулся сегодня? Я бы удавился если бы потребители моей услуги были бы такой отарой. Специально отобранные девки, или таков он - усреднённый покупатель?

02:50 pm: Глава Минсельхоза пригрозил спекулянтам

А ведь в какой-то момент, до которого подавляющее большинство вас читателей этой заметки доживёт припеваючи, по интервебам расскажут что помер Доналд Трамп, или Людмила Гурченко, или Михаил Сурков например. Да мало ли кто ещё, хоть сам Чёрт Лысый. Или Тоня Хардинг — помните такую? Она после преждевременного окончания своей карьеры в фигурном катании какое-то время выступала за орегонскую национальную сборную по фехтованию на монтировках. Я про неё вспоминал на днях глядя на валяющийся в доме на полу инвентарь как раз для этого вида спорта.

Потом я куда-то прое проср не знаю куда засунул пропуск на работу и теперь как дурак хожу со стандартной фамилией "Secure", потому что вертикаль власти и без одобрения босса новый пропуск можно сделать только после порядочного выжидательного периода.

Про коммунальный суп было, пришёл черёд коммунального компота. В столовой нашей в эдакие бачки с краниками налиты три разновидности компота. В правый и в левый — безвкусная вода с привкусом в ассортименте, а в центральный — вкусная вода со вкусом чего-нибудь вкусного. Яблок, например, или ананасов, или Чёрта Лысого. Эту-то вкусную воду работники в первую очередь и выпивают, не обращая внимания на её соседей, за которыми тоже между прочим стоит труд кашевара. Знаете как заставить трудовые эквиваленты пить все три воды? Какой для этого есть рецепт? Знаете конечно, рецепт из советского телевизора — просто добавь воды!

Бабац и проблема решена.

А ведь так можно решить все потребительские проблемы раз и навсегда.