|
|
You are viewing the most recent 20 entries November 16th, 200912:28 am: taming of the ox
An actual journey is one thing; a map is something else. A map is a metaphor that can point to but not capture the journey itself. A map is seen through; the journey is lived through.
This is not to say that the actual journey is the only thing of value. Quality pervades both the journey and the map. The particular value of the lived-through journey, which the map can never duplicate, is its freshness. The particular value of the seen-through map is its portable utility. You cannot carry someone else's, or even your own, journey around with you, but you can carry a map; and you can use the map to plan a future journey, keep track of a present one, or remember one that is past.
If the portable utility of the map should not be confused with the freshness of the journey, neither should it be confused with the freshness of mapmaking, map studying and map using. Those are lived-through activities that cannot be exactly captured by words or other symbolic devices. In other words, mapping is an unduplicatable, enjoyable experience in itself. Of course, you might enjoy the experience while, at the same time, you have another end in view (e.g. taking a motorcycle trip). Your mapping in that case is both lived-through and seen-through.
When an activity has this dual character, it can happen that the lived-through character of the experience so dominates its seen-through character that you hardly notice the extrinsic goal that your activity facilitates. Your attention is riveted on the intrinsic goal — the mapping itself. The face of quality that shows itself to you is the moment's freshness and beauty. On the other hand, it can happen that the seen-through character of the experience so dominates its lived-through character that you hardly notice the freshness and beauty and are wholly intent on the extrinsic goal. In that case, the face of quality that shows itself to you is utility. A third possibility is that you maintain the lived-through and seen-through characters of the experience in some sort of dynamic equilibrium. You pass back and forth between a state in which you are impressed by the present moment's own worth and a state in which you are driven on by the anticipated future.
Номер F на карте — Weed, California. Can't miss that, как говорится, хоть и назван город в честь какого-то мелкого помещика, фарцевавшего сто лет назад лесом.
Придорожная вывеска вызывает ухмылку. Не у всех, конечно. Возвышенная духовность может затмить, иной раз, простые земные удовольствия.
Духовную ноту можно соединить с приключением в дороге. Оказывается, в Токио тоже есть Старбакс. Даже за пределами аэропорта. Оказалось, аж двести пятьдесят штук, что совсем не важно. Важно что в Старбаксе тамошнем тоже можно купить музыкальный диск песен. Не продавшийся в государстве США диск с какодемоном на обложке. Карен О энд Зе Кидс, не к столу будет сказано. Stuff white people like. Что движет старбаксовым руководством при отборе музыки для продажи — не понятно, но результат хренов. Собственное издательство Hear Music загубили, начав печатать сэра Пола Макартни и ему подобных. Это, конечно, тоже stuff white people like, но filed under "music that has lost its relevance". Теперь добивают идею торговлей этой вот Карен О… Of Yeah Yeah Yeahs… Aбевегедейка: ориджинал саундтрек. Небольшая загадка как этой исполнительнице не весть какого таланта выдали без предварительных заслуг озвучивание дорогого кинотовара имела место быть несколько минут, но естественное подозрение про половой путь подтвердилось мелькнувшей где-то фразой "и ейный бойфренд Спайк Джонси". Что-то как-то мир слишком чрезмерно уныло предсказуем.
Ёж с ними и их половыми жизнями, впрочем. Собственная жопа не из железа сделана и после проеханного расстояния требует почти отпаривания. В связи с чем, не может ли кто подсказать палатку? Одноместную, маленькую, reasonably недорогую, reasonably лёгкую, обязательно free standing и обязательно с двойными стенками (rain fly, обливаться собственными испарениями не хочется). Или из пяти качеств, в самом деле, можно получить только два на выбор?
October 1st, 200901:10 pm: Studies have shown that we like sheep are prone
to sure fatal doses of malcontent through osmosis
Юристы ловко хапнули десять миллионов, двадцать пять оставшихся будут розданы потребителям. Те, которые одержимо коллекционировали гастрономные чеки, смогут заполучить по сто долларов. Остальные меньше. Юристы — молодцы, лживых негодяев нужно выводить на чистую воду как можно чаще. Французы тоже молодцы, в принципе. Убедить всю планету в том что можно жрать микробов с выдуманными называниями и причинять пользу своему здоровью — это не каждый день и не каждому изобретателю удаётся. Интересно, сколько миллиардов на этих микробах сделано? Любой гастроном гламурной еды обязательно держит полный холодильник микробов на любой вкус. Хочешь таблетки, вот таблетки, хочешь сироп, вот сироп, хочешь клизму, будет тебе клизма.
Я в пищеварительных микробов никогда не верил. В процессе усвоения съеденных продуктов человеком нет места для микробов. Человек сначала перемалывает еду и смешивает её со слюной во рту, где начинается процесс разваливания сложных сахаров в простые, потом твёрдые куски разжижаются соляной кислотой в желудке и получившаяся жижа сливается в тонкий кишечник, где из неё сказочно сложными путями отнимаются питательные вещества. Процессы натурально сложные, триллионы белков скручивают свои молекулы, прицепляются к нутриентам, рвут их на части раскручиваясь, передают другим белкам куски для дальнейшего раздирания или сборки себе подобных, выделяют тепло и электричество и вообще хрен ногу сломит чем занимаются. Наука имеет об этом поверхностное представление. Остатки процесса усвоения сливаются в толстый кишечник, главная задача которого — всосать лишнюю воду. Потому что если воду сливать, человек высохнет до срока. Вот в толстом-то кишечнике и живут бактерии. Преимущественно, пресловутая E. Coli, периодически попадающая на полки гастрономов в составе привычных продуктов типа зелёного салата или орехового масла. Бактерии доедают неусвоенные человеком продукты и безудержно плодятся в процессе. До того безудержно, что человечий стул из них состоит на три четверти. Из E. Coli и того самого выдуманного французами Бифидуса Булшитиса. Убийство E. Coli антибиотиками приводит к смягчению стула, потому что, как бы, три четверти объёма… Потом микроб отрастает обратно, он очень распространён в окружающей нас вселенной. Просто, никакой другой пользы от микроба в кишечнике нет.
Какую мораль можно вынести из всей этой белиберды?
Во-первых, под тяжестью представленных в суде улик французы признались что не только причиняемая бактериями польза для здоровья, но и названия бактерий есть 100% made up shit. So to speak. Made. Up. Shit. Единственная задача которого — продавать втридорога heavily processed milk высокообразованным профессионалам, которым приятно верить в любое слово одетого в белый халат актёра, рекламирующего товар из телевизора.
Во-вторых, промышленная еда любого типа вступает во взаимодействие с чем? Правильно, с ним самым. Про то как это происходит, есть небольшой очень графический эпизод в фильме Food Inc. Фильм, — мутной воды left wing propaganda, но графика сцен обработки еды на заводах это не спецэффекты и shit в нашей еде присутствует в больших количествах.
В-третьих, интересно же вспомнить откуда в ваш внутренний мир пришла вера в кефирных бактерий. Кто-то, чьи слова не подвергаются критическому анализу, должен был рассказать. Кто? В каком возрасте? В каких обстоятельствах?
September 24th, 200902:22 pm: Three's a charm
За две недели меня сбили машинами три раза. Пока не насмерть, но тенденция какая-то не позитивная. Все три раза не в темноте, на переходе, уродливыми американскими SUV с однотипными гоблинами в майках и надетых козырьком назад бейсбольных кепках при руле. Все три раза удалось выскочить из-под надвигающегося бампера и получить в заднее колесо. Сегодня выбили из седла на землю и получившее по сусалам колесо придётся ровнять натягиванием спиц. На предупреждающие крики водитель ударяющего типа не реагирует. Потому что музыку слушает.
September 18th, 200912:24 am: Fartology for crash test dummies
| |
In cold weather, wearing a completely zipped-up Aerostich and then eating a lot of beans is a hazardous combination. A well-made riding suit negates one of the true joys of motorcycling — being able to fart with impunity. Windproof clothing can preserve farts longer than you'd expect. Arriving at someone's home, removing the 'Stich, and releasing the fumes can be embarrassing. |
To tell the truth, human beings are not responsible for farts. The bacteria that lives in our colons are the culprits — they produce methane, hydrohen and mercaptans, among other gases, after metabolizing nutrients you didn't absorb. In other words, bacteris farts, not people.
Sadly, health diets can increase fart production. We all remember "Beans, beans, the musical fruit…" Beans cause farts because they contain certain oligosaccharides, which are sugar molecules that we can't break down, digest and absorb. In addition to beans, other fruits and vegetables that contain oligosaccharides include cabbage, oats, wheat, chickpeas, peanuts, lentils, peas, soy-content foods, broccoli, Brussels sprouts, carrots, corn, leeks, onions, parsnips and squash. For you, Sacrabble® fans, these oligosaccharides are raffinose, stachyose, and verbascose. Such complex sugars are combinations of simple sugars that we normally have no problem digesting, like fructose, sucrose, galactose and glucose. But since we can't absorb them, these complex sugars pass through the small intestine and end up in the colon, where the bacteria live.
Your colon makes about the last 4 to 6 feet of your gut, and is packed with E. coli bacteria. More than three-quarters of the weight of each bowel movement is live bacteria — no shitting. These bacteria love raffinose, stachyose, and verbascose, and consequently, the bacteria fart up a storm when these nutrients arrive in the colon. Maybe the reason that these bacteria get away with farting so much is that it's dark inside your gut, and the other bacteria can't tell which bacterium is responsible.
Some of the fart's nastiest smell components are mercaptans, which contain sulfur. Mercaptans also give natural gas its smell, and skunks use it in their musk. When you eat foods with more sulfur, like eggs, cauliflower, and meat, more mercaptans are produced in your gut, causing the fart to smell much worse. Vegetarians (and vegetarian animals) tend to produce farts that aren't anywhere as pungent as carnivores' farts. Remember that when chosing a mate.
Methane is common to all farts. Also, some substances in our food can pass unabsorbed completely through the digestive tract. Garlic, for example, contains substances that not only pass through your gut, but can even be found in your sweat if you eat enough of it. And though it has no odor, the nitrogen in the air many people swallow passes unchanged through the gut. And what goes in, must come out, as Fudd said.
If desired, you can prevent farts. I say, "If desired," because most guys will probably admit, if questioned using a lie detector, that they don't mind their own farts much. If you live alone in the wilderness and never see other human beings, controlling farts doesn't make much sense. For those of us who don't fit that description, here's one useful tip: Soak your beans overnight and change the water at least once. This will remove many of the beans' oligosaccharides, which will starve some of your gut bacteria.
Beano® is a good fart preventer. It contains an enzyme that breaks apart the oligosaccharides that your body otherwise couldn't digest; then your own body can absorb the simple sugars that make them up. To use it, just add a few drops to fart-producing food when you start your meal. It is important not to add it to food that is too hot to eat. You'll stop the action of alpha-d-galactosidase anzyme, and it won't work. But when used properly, it's quite effective.
We men know that farting is one of mankind's oldest pleasures and one of womankind's oldest gripes. I almost believe there's a Y-chromosome linked trait that lets men enjoy farts — the absense of this gene leads to typical female repulsion.
Here's more proof that there's a fundamental difference between the way men and women perceive farts. Many years ago, I felt a fart coming on. I said to my then girlfriend, "Listen!" I then proceeded to play the first seven notes of "Over the rainbow," using mostly methane. I was delighted and proud — I hadn't played a wind instrument in years. She got up, got dressed, and left, and that was the end of the relationship. Go figure. Obviously, she didn't appreciate music.
On the other hand, farts can be good news, as anyone who's had intestinal surgery knows. After surgery, you won't get any food 'til you fart, which indicates that your gut is starting to work again.
The sociology of farts is interesting. We all know that after passing a silent fart we should look at someone else in the room, raise our eyebrows, and look away with a slightly pained expression. (Don't try this with only two people in the room.)
Another time-honored ploy is to say "Rex! Bad dog! Go outside!" shaking your head ruefully. This is a useful ploy, but you must know certain facts to make it work. First, the fart must have been silent (dog farts make no noise). Next, it requires the presense of a dog. If you try it on your cat, it will lose whatever little respect it has for you.
By the way, if Rex farts a lot, there's a version of Beano® that dogs can use. They like the taste, and it works very well. And it has the most perfect of any consumer product I've ever encountered.
The product's called CurTail.
|
На немного отвлечённую тему, имеется вопрос — вы чем свои домашние видео редактируете? Мне надоело коллекцию собирать. Программ много, но все не без говнеца. Запросы у меня не весть какие. Нужно чтобы непринуждённо выдирались куски с дисков, чтобы был нормальный timeline с видео и звуком, чтобы не падало, чтобы в конце получался файл распространённого формата и не экзотически закодированный и чтобы оно блять не падало ни с того ни с сего. Ну и чтобы закончив труд, можно было подтереть без следа созданные на время монтирования полуфабрикаты. По-возможности, одним махом. Желательны также более изобретательные чем простой наплыв переходы между сценами. И чтобы переход можно было приклеить в голову и в хвост. По-моему, ничего экстравагантного я не хочу. Консервные банки программа может не открывать и эротические услуги не обязательны. Покупать "профессиональную" штуковину нет большого желания, разумеется. Деньги не казённые, а даром пусть мальчики в Саратове берут. У меня императив. Моральный.
Пока с гуся имеем Sony Vegas что-то там с буквой "b" разваливается при попытке прочитать видео с DVD. При попытке отправить какую-то информацию в офис Sony, разваливается второй раз. Оставляет за собой лужи жидкого кала в нескольких местах моего диска. Adobe Premiere Elements 7 идеально делает перечисленное, кроме импорта любого видео, содранного с DVD. В лучшем случае, звук сильно отстаёт от изображения, в худшем нет никакого звука. Support советует переустановить операционную систему. На вопрос чем это может помочь — мычит как священная корова, бродящая вокруг егойного офиса. На новейшей операционной системе Windows 7 проблема не исчезает. Не с чего ей исчезать. Corel VideoStudio Pro X2 (в девичестве Ulead что-то там) безупречно читает DVD и складывает прочитанное ровно туда куда сказали, показывает клипы, может вклеить титры на любом языке, если вовремя не запретить. Сказочно сдирает. Редактирует так себе, но можно притерпеться. Сохраняет потом совсем по-мудацки. Инженеры придумали десять "профилей" и всё. Шаг в сторону сделать нельзя. Для windows media размер видео больше 320x240 отсутствует и никак не приносится. iMovie… Они в своей фруктовой компании вообще всех идиотами считают? Да? Не обязательно любой ценой отличаться от других. Другие могут иногда оказаться правы в своих дизайнах. Windows Live Movie Maker ещё есть. Поднимает любой исходный материал, но таймлайна нет и точность нарезки — одна секунда. Если ничего не резать и не клеить, переделывает принятое в приемлимого размера windows media video. За всё остальное руки поотрывать. Дискретность человеческой жизни не односекундна. Видео под картинкой отобрано у диска и обрезано Корелом (с дыркой в звуке на месте склейки, за которую нужно вставить инженеру горчичный чоп не скажу куда) и сжато live movie maker'ом. Потому что искать какие-то программы, которые не делают ничего кроме перекодирования одного видео в другое я не буду. Какое-то это идиотское занятие — кормить голодных бездомными. Определённые надежды есть на не выпущенный пока в мир Pinnacle Studio 14. Который исторически нельзя было взять на пробу во временное пользование. Но в то же время, накопленный с предыдущими версиями опыт не восхищает. Разваливается на пустом месте.
Ещё я сегодня змею задавил. Ехал с работы домой на велосипеде, вот только что, можно сказать, и задавил змею. Это моя вторая змея. Первую я задавил прошлым летом где-то в жопе вроде San Bernardino County. На сельской дороге где змее самое место. А на тропе, по которой люди таки ходят и ездят на велосипедах, змеям не место и мне задавленную змею не жалко. Не смотря на первый час ночи, на тропе полно гуляющих. День Конституции, что ли, отмечают контемплированием созвездий?
 
September 12th, 200901:20 am: straight and to the point — that is why i want
Учёными, в конце концов, обнаружен и опубликован рецепт женского счастья.
made of plastic and elastic
he is rugged and long-lasting
who could ever ever ask for more?
love without complications galore
many shapes and weights to choose from
i will never leave my bedroom
i will never cry at night again
wrap my arms around him and pretend…
И это не вибратор, не смотря на мерещущийся символизм.
he may not be real experienced with girls
but i know he feels like a boy should feel
isnt that the point
that is why i want a…
Есть, конечно, более простой рецепт счастья. Безотказно действует на всех пациентов. The best thing you can have. You'll never be depressed again. You'll never be sad. All your pain is cleansed. Now let’s celebrate. I tell you how you’re gonna feel. You’re gonna feel great. Изобретатель, между прочим, получил не абы что, а Нобелевскую премию за вклад в здравоохранение. Then you’ll all be vegetables, you might smell a bit. But… September 9th, 200905:15 pm: Ещё про жадность.
Хорошо живётся людям которым ни хрена не нужно. Не хорошо, "хорошо" это идиотское слово для любого человека с мозгом больше чем у канарейки. Удобно. Комфортно. Остальных всякие нужды одолевают с утра до ночи, потом они ночь не спят и утром неудовлетворённые из-под одлеяла вылезают как Стаханов из норы. Понадобился штангенциркуль. Тот, который Vernier caliper, или даже просто caliper, хоть это и шаг по тропе трансформации Fudruckers в Butfuckers. Не тут-то было. Навалом дорогущих с жидкими кристаллами и батарейками. Батарейка этому устройству нужна чуть меньше чем зайцу в лесу нужна Neisseria gonorrhoeae. Но батарейка это Китай, а Китай это производственная дешевизна и колоссальный gross margin. Так что, закусывайте батарейками, потребители. Скоро в ложки и вилки будем батарейки вставлять. Простую механическую конструкцию можно купить в универмаге Sears. Сделанную в государстве США из настоящего металла и без ненужных сложностей. Но втридорога. Даже вчетыредорога. Можно, понятное дело, заказать на поверхности своё имя декоративным шрифтом, но это уж очень какое-то вызывающее языческое крестьянство — называть железяки в свою честь. Честь… Выходит, что в гудок.
Слава пейсам, в государстве США не перевелся ещё Harbor Freight. Про который легко забыть. Там всегда найдётся ровно то что нужно, но тут встаёт на дыбы та самая жадность. От дома до магазина 25 миль. Туда-обратно сгорит галлон бензина, который каких-то денег стоит. И местность там так себе. Промышленное гетто. Не обидят, но и глаз не порадуется, а пришлют на дом за восемь долларов — почти половина цены товара. Денег жалко до слёз.
Как же быть?
Что делать?
September 8th, 200903:28 pm: Про жадность
Экономка должна быть экономной. А не образованный профессионал. Сэкономила баба порося и получила полный рюкзак копчёностей. Сеточка, которой рюкзак крепился к багажнику, не выдержала жизненных тягот и лопнула. Потому что не хирургическая резина и даже не военная, а обычный домашний латекс, вроде того, которым трусы на пузе удерживаются. Попробуйте в трусах на босо тело под солнцем и дождём год погонять. Интересно даже было бы глянуть что от них останется. Был бы рюкзак хлопковым, загорелся бы, наверняка, на радость едущим сзади. А так, даже в дыры ничего изнутри не просочилось.
Экспонометр пострадал. Но не от дыма, а от вибрации. Внутри хреново припаянный на заводе проводок отвалился. Только я собрался похвалить стойкость прибора, как он перестал реагировать на самую главную кнопку. Для японской работы это просто потрясающая небрежность. По характеру облома видно что паяли слишком холодным паяльником. Пока получается 2:0 в мою пользу. Камеру починил молотком и зубилом, а экспонометр двумя тычками паяльника.
Ещё сегодня bikebandit.com продаёт отличный двухпредметный дождевой костюм fieldsheer thunder за смешные деньги. Костюм прицельно отражает свет почти всей поверхностью, что встречается не каждый день. Налетай, торопись. Зима не за горами и горы не так уж далеко.
September 4th, 200908:27 pm: Foux du Fafa
Горит классно. На пять с плюсом горит. Огонь, дым, колонны пожарных машин, даже вертолёты стрекочут туда-сюда с ведёрками. Если сравнить размер ведёрка с размером леса, вычесть, пофантазировать, помножить на цену керосина, в мозгу рисуется мысль что вместо воды можно было бы возить в лес мокрые купюры. И забрасывать ими огонь сверху. Не сотнями, наверное, а пятёрками. Сотнями выйдет дороже.
Дальше будет использован язык, на котором я думаю.
В этом языке использованы матерные слова.
Которые из языка не выкинешь.
Я не о пожарах. Пожары сгорят. У меня проблема, решать которую без помощи зала не хочется. Можно выработать слишком однобокое решение. Поскольку сегодня Кодак отмечает сто двадцать первую годовщину регистрации господином Истманом своей товарной атрибутики, проблема связана с фотографией. Проблема с прикручиванием к камере осветительного прибора. Прибор хочется держать в руках, но подальше от объективов-шмобъективов или что там ещё бывает. И так, чтобы можно было навернуть softbox побольше, не загромождая поле своего зрения, линию огня и эротично подсвечивать цели сбоку. Всё это хозяйство обычно нахлобучивается на swivel bracket, который насаживается на хреновину с шикарным названием male stud или какой иной stud (the whole idea of gender identification based on of holes and pegs пока не устала производить на меня впечатление), который прикручивается к хреновине, которая прикручивается к камере. Наличие bracket'а довольно важно. Без него очень трудно присобачить к вспышке, например, softbox от которого будет хоть какой-то эффект. Поиски хреновины, соединяющей камеру с bracket'ом закончились не то чтобы совсем безрезультатно, но обескураживающе. Жопой жри всяких дорогущих прибамбасов, сексуально огибающих предполагаемый колоссальный объектив и решающих какие-то надуманные потусторонние проблемы. Есть несколько почти похожих на то что нужно, но с какими-то нелепыми шарнирами там где никто об этом не просил. И всё очень тяжёлое. Как гири. В то время как ни одна спина пока не является казённым имуществом. Одна осветительная компания, понимающая нужды своих покупателей, делает почти то что нужно, но втридорога, короткое, тяжёлое и с рукояткой, о которой не просили и от которой нельзя избавиться. Без треножной дырки снизу и заявленный quick release, конечно, собственной конструкции, а не устаканивавшийся тысячелетиями Arca-Swiss, который можно навинтить куда угодно где есть дырка под болт 1/4-20. Нет, блять, в жизни счастья. Придётся, значит, создавать счастье своими руками.
Первым делом в голову пришла мысль пойти в районный магазин строительных товаров, купить там кусок алюминиевого уголка, прохерачить в нём две дырки на четверть дюйма и всё. Пять долларов США плюс пара бронзовых болтов 1/4-20 в соседнем отделе ещё на сколько-то копеек.
Выглядеть будет как говно и будет постоянно разбалтываться потому что головки у болтов маленькие, трения им не хватит чтобы весь это шабанг удерживать вместе. Нужно более продвинутое решение. Теперь уже — любой ценой.
Как только цена вопроса перестаёт быть сдерживающим фактором, руки тянутся к CAD'у emachineshop.com'а и через какое-то время рождается контрапцион, с которым помощь зала и требуется.
Из алюминия типа T6 выскабливается легчайшая скоба с дырами под что угодно с двух сторон, резьбой под оба размера треножных болтов почти в центре масс и даже выемками под резиновые прокладки сверху. Плюс, элегантное средство самообороны.
Естественно, для желающих к этому делу приконструирована рукоятка с женской резьбой на обоих торцах и даже красные как конская залупа резиновые подставки под камеру и stud. Ну или что угодно, что вместо него можно одним болтом привертеть. Все чертежи можно посмотреть, понятное дело, если есть у кого интерес к черчению. Там же есть подсчёт производственных затрат, благо ум чтобы что угодно посчитать больше не требуется. Кто-то работу по дому делегирует приходящим специалистам, кто-то подсчёт затрат на резку алюминия и резины.
За производство одной такой херовины придётся отстегнуть тысячу семьдесят два доллара. Можно сэкономить на рукоятке и обойтись шестью с половиной сотнями, но это — уход от проблем и экономия там, где заранее оговорено ей не заниматься.
Две штуки обойдутся в пятьсот семьдесят пять каждая. Пять — меньше чем по триста, а если захуячить сотню, то всего-то по шестьдесят восемь. Десять тысяч построятся по полтинику штука, но строительство займёт полтора года и четыреста восемьдесят тысяч на дороге не валяются. Но на ошибку округления такой суммы можно было бы заказать commemorative edition покрытый сначала палладием, а потом двадцатичетырёхкаратным золотом. Мастерская не моргнув глазом хуякнет на своём plating rack'е и золотом, и палладием, и лысым чёртом за дополнительные деньги. Только знай плати. Декоративные покрытия ощутимо увеличивают цену, но на алюминии они, мягко говоря, не усрались.
Ещё захотел бы кто-нибудь это дело покупать, так жизнь удалась бы мелочной своей стороной жадности.
Что-то там в начале было про помощь зала… Если в зале найдётся кто-нибудь с идеей как это можно устроить более удобным образом, или решить какие-то дополнительные проблемы, так я с радостью совет приму и постараюсь воплотить. Ну а если вдруг найдётся rich amateur с которым можно будет это дело произвести для сокращения индивидуальных расходов, так вообше здорово получится. Я аж копытом застучу от удовольствия.
September 1st, 200907:29 pm: Как Витя провёл лето
Took a charter flight on a DC-10 to London  Landed at Heathrow took a cab to the city center Don't let people lie to you, hostels are for the ugly I'm staying at Home House, the most beautiful hotel in the world Called a friend from school who was selling hash, but she wasn't in Met a couple of Brits who take me to all places, Camden Street I flirt a bit at the Virgin Megastore, buy some CDs, then follow some girls with pink hair I wandered around trying to get laid until it started to rain, then went back to Home House "Ministry of Sound" is dead, so I go to "Rem Forum," but it's "Gay Night" I find one hetero girl at the place and we dry-hump on the dance floor We cab it back to Home House, I strip her clothes off, suck her toes and we fuck Hung out for four or five days, met the world's biggest DJ, Paul Oakenfold Kept missing the Changing of the Guards Wrote my mom a postcard I never sent, bought some speed from an Italian junkie, he was trying to sell me a stolen bike Smoked a lot of hash that had too much tobacco in it Saw the Tate Saw Big Ben Ate a lot of weird English food It rained a lot It was expensive and I'm jonesing, so I split for Amsterdam The Dutch all know English so I didn't have to speak Dutch, which was a relief I cruise the red light district, visit a sex show, visit a sex museum, smoke a lot of hash I meet a Dutch TV actress and we drink absinthe at a bar called "Absinthe" The museums were cool Lots of Van Goughs and the Vermeers were intense
Wandered around bought a lot of pastries, and some intense waffles We bought some coke and I cruised the red light district until I found some blonde with big tits that reminds me of Lara I gave her 100 guilders In the end, she pulls me out, I come between her tits even though I'm wearing a rubber Afterwards, we made small talk about AIDS, her Moroccan pimp and herself I wake to the sound of a wino singing It's 8:00 a.m. and hot as blazes I pretend to ice-skate around Central Station trade songs with a Kiwi girl, then split to Paris by train Wandered the Champs-Elyssées, climbed the Eiffel Tower for only seven francs — because the ticket machine was broken Got the hang of the Metro, took it everywhere Got to a Ford model party, hooked up with a Romanian model named Karina She chugs my cock at the Marriott, ehich is good
Played billiards, went shopping I think she gave me mono Drove a Ferrari that belonged to the Saudi royal family Made out with a Duch model in front of the Louvre
Saw the Arc de Triomphe and almost became a road kill crossing the street "Oakie" invites me to Dublin, so I catch an Aer Lingus flight, stay at the Morrison — Dublin rocks like you cannot imagine Oakenfold lets me spin some disck with him
Irish girls are small as leprechauns I swap hickeys with a drunk woman After gropping my abs and calling me "Mr. LA" she strips for me in the bathroom of the club Sneak into the Guinness factory and steal some stout so good my dick goes hard I fly to Barcelona which is a bust Too many fat American students, too many lame meat markets I dropped acid at the Sagrada Familia, which is a trip to say the least Cruise up the coast to Museo de Gala Dali, but had no more acid, which sucked Some girl from Canada calls me on my cell, so I let her listen to the chirch bells Canta Cruz is beautiful but there are no gorls there, just old hippies So I went to Switzerland where, ironically, I couldn't find anyone with the time Took the Glacier Express to Shiltone which is beautiful in a way I can't just describe EuroPass into Italy ended up in Venice, where I met a hot girl who looks like Rachael Leugh Cook, and speaks better English that I do She's living for a year on only five dollars a day
We gondola around, buy hash She thinks I'm a capitalist because my hotel room costs more for one night than she's spending on her entire trip She doesn't mind much when I pay the bills I ditch her and hook up with a couple who obviously want a threesome Too much tension there, bit the doofus offers to drive me to Rome, an offer I jump at Traffic is bad, we're stopped for hours without moving The wife's a freak The guy starts to wig out on me It's like a Polanski film We stop for a while in Florence, where I see some big dome A bomb goes off and I lose the weird couple, which is probably for the best Ended up in Rome, which is big and hot and dirty
Just like LA, but with ruins I went to the Vatican, whic is ridiculausly opulent Stood for two hours to get into the Sistine Chapel, which now it's been cleaned and looks fake I meet two underage Italian girls who I try to talk into fucking each other while I jack off onto them Bored I buy them some ice cream instead My hotel has a gym so I work out
I bump into some huy from Camden who says he knows me, but I'm sure that he's a fag, so I lose him I try to fart and instead I shit my pants Back in my hotel room I masturbate and have a pain in my groin That night I dream about a beautiful girl, half in water, stretching her lean body She asks me if I like it and I tell her she can clean fish with it I don't know what it means but I wake well-rested, masturbate in the shower and check out I make my way back to London, hang out in Piccadilly Circus I swap shirts with some upper-crusty Cambridge chick Hers was an Agnes B.; mine, it cost me my Chanel
She acts stuffy and prudish, but she is really wild underneath after all She barely looks at my abs, though she wants to
The next day I drop some acid and get lost in the subway for a full day and can't find my way out I meet a cute girl that lets me jack off onto her as long as no come gets onto her Paul Smith coat We get stoned while listening to Michael Jackson records The next morning I wake up talking to myself I had a big bump on my head from flailing in my sleep I get my stuff and barely make my plane back to the United States I no longer know who I am and I feel like a ghost of a total stranger
А вам есть что рассказать про своё нефпупенно истраченное лето?
Оскар или Николай?
July 27th, 200903:45 pm: Онищенко запретил российским школьникам учить английский в Великобритании
Трудно жить на свете октябрёнку Пете
Бьёт его по роже пионер Серёжа
Трудно упомнить всё. Хоть головой об стол колотись. Но тем не менее, вот вы все помните что в фильме Being John Malkovich актёра Малковича всякая безмозглая шантрапа постоянно называла diamond thief'ом. Потому что помнила про какой-то diamond thief movie в котором актёр якобы исполнял роль. Вдруг, откуда ни возьмись, маленький фонарик — сатирический вебсайт выложил картинку про доисторический фильм с Томом Селлеком в роли вора:
В порядке обычного совпадения, именно этот фильм не очень давно крутили даром для всех желающих в парке нашего населённого пункта.
В результате, я думаю, что именно Ласситера автор сценария имел. В виду, когда герой Малковича тоскливо орал, в минуту просветления: "я - Малкович, вы же помните мой фильм про вора?" Всё потому, что рожа Тома Селлека почти не отличается от малковичевой. А у вас наверняка есть три тысячи аргументов, доказывающих что я —дэбил и всё понял задом наперёд.
11:18 am: Средний размер взятки в России увеличился втрое за год
Принципы, не оплаченные из собственного кармана, не действуют. Даже самые незыблемые. Вот по вашему мнению, сколько стоит не только знать, но и применять на практике инженерный постулат "если кнопка не нажимается, пытаться таки нажать её своей медвежьей лапой не следует"? Она ведь нажмётся — сцука. Уступит, в конце концов. С другой стороны, в хозяйстве теперь есть два автомобиля, наездивших больше ста тысяч миль. Сумма условная, разумеется, значение имеет только для человека, но без человека ни одна собака никакого значения не имеет. Без пруда, типа, не вытянешь рыбу и с трудом. В одном из киевских клубов 25 июля состоялся конкурс красоты "Мисс Мокрая Майка". Победительницей летнего состязания стала 17-летняя студентка Татьяна Савицкая, выступавшая под номером 4. В числе призов, которые она получила: поездка в Турцию и право украсить обложку одного из мужских журналов. Интересно, будущие археологи интернета сумеют сложить внятную картину жизни питекантропов двадцать первого века? Картину их чаяний, систему их ценностей?
May 26th, 200901:40 pm: Полтава оказалась не готова к празднованию триумфа Петра I
И раз уж у меня сегодня совпадение словесного поноса, присутствия в офисе и отсутствия какого-нибудь неотложного дела, пожалуюсь и на личную жизнь тоже. В личную жизнь пришла Алергия. С Большой Буквы, хоть это и дурной тон. Нам русскоязычным в изгнании на дурной тон всегда было наплевать. В любом учебнике деловой культуры написано, например, что it is considered unethical for doctors to advertise, и в самом деле, реклама докторских услуг с упоминаниями возможности обмана системы социальной безопасности накачивается в мозг обывателя только со страниц русскоязычных газет, изгнанческих вебсайтов и из русскоязычных телеканалов. Пенджабское телевиденье я не смотрю, может быть, там такая же ситуация и доктор Амиджаван Сингх избавляет от боли в спине и пояснице, на что мне пока статистически наплевать. Обычно, алергия приходит в мир иммигрантов в государство США на пятом году иммиграции. Этому есть какое-то физиологически-биохимическое обоснование, думать о котором мне не интересно. Мне интересно что хоть я и продержался много дольше статистического экстремума, совсем избежать беды не удалось. Хоть и была надежда. Как бы то ни было, держался дольше других и для компенсации получил реакцию почти на всё, что производят цветы и деревья. Оптом. Ольха, эвкалипт, берёза, старый свет, новый свет, мак или даже цветы каллы - без разницы, разрывайте свой нос на части, дышите через рот, трите глаза и чешите красивейшие высыпания на коже. Чтобы сделать ситуацию ещё смешней, кроме пыльцы и пенициллина, пожалуйте реагировать на кевлар. При том, что из кевлара связаны вшитые в джинсы трусы и гетры, ответная реакция наступает в местах не откровенно заметных каждому встречному и поперечному, но имеющих большое деликатное значение для формирования уверенности в себе. Глобальное потепление довело Калифорнию до трёхлетней засухи, от композиции которой с ростом температуры вся какая только может растительность зацвела одновременно. Чтобы было легче прийти к мысли повеситься или застрелиться. Я знаю что у вас тоже бывают всякие интересные алергии. Как вы их преодолеваете? Аптечные антигистаминные таблетки помогают, но все они - химия головы и даже те, которые не вызывают сон, опупляют и затормаживают. А мне это не нравится.
12:12 pm: Россия продаст США урана на миллиард долларов
Сначала о насущном, о гложущем мозг человечества. Либеральное радио в каждой утренней передаче обсуждает скверное поведение Северной Кореи. Люди с островными акцентами звучат смешно — China, the communist state's closest ally, joined in the international Condom nation. Я согласен со словами, выбранными для описания населения планеты. Радиоаналитики пытаются сообразить зачем коммунистическое государство лезет на рожон. В самом деле, что ни заявление, то обязательно будет война. Обидите наши мирные ракеты — будет война! или Устроите супротив нас санкцию — будет война! или Будете о нас плохо отзываться — будет война! Ну зачем, зачем война, зачем трясти своими убогими саблями? интересуются аналитики. А я думаю, что война это шикарный способ решить за один день все проблемы своего государства. Развязать войну, получить по рогам и немедленно сдаться, навесив всё накопившееся внутри гомно на шею коалиции победителей. Несколько тысяч солдатиков, конечно, поляжет под империалистическими бомбами, но солдатики это априори расходной материал.
Или на кухне я был сегодня напуган почти до потери сознания. Но это совсем другая история, ни одной собаке даже не интересная.
May 25th, 200907:30 am: Two minutes in heaven is better than one minute in heaven
when it's with me you only need two minutes,
cause I'm so intense
you say something like,
is that it?
I know what you're trying to say
you're trying to say, aww yeah, that's it
then you tell me you want some more
well I'm not surprised
but I'm quite sleepy
May 6th, 200901:15 am: is just like breathin' in and breathin' out
Метафора вдохов и выдохов мне не понятна, но любовь очевидна — в заведение стоит очередь из автомобилей. Каждый вечер, в какое бы время я ни ехал мимо. В три часа ночи не стоит, но такое случалось уже довольно несколько раз назад. И запах. Запах они распространяют каким-то патентованным путём. Может быть, запах это и есть основа любви? Мало кто любит пахнущего пищевыми отходами бомжа и мало кто способен любить ничем не пахнущего гнилого интеллигентишку. А общепит не любит только полный не скажу чего нонконформист.
Слушайте сами
Музыканты, кстати, прямо сейчас гастролируют. Девятнадцатого мая оторвутся от евангелистических королевств Тенесси и Вирджинии и устроят шоу в Бруклине. Спешите видеть. Кто не пойдёт, тот дурак, как водится. Билеты стоят совсем смешных денег. Если читать мелкий шрифт, можно сообразить что женщину свою они отправили в очередной декретный отпуск, но это же не Squirrel Nut Zippers которых кто-то с непонятной целью отколотил от пыли и в тур отправил, тут и мужчины о-го-го какой зажигательной силы.
May 4th, 200901:15 pm: I Can't Believe It's Not Poop!
Родители североамериканского континента, будьте бдительны. Сами что попало в рот не тяните и детей своих оберегайте от соблазнительных диетических девиаций. Если верите в высшие силы, помните и о том, что не всё приятное одинаково полезно для сбережения внутри себя искры сверхъестественного духа.
| | In Russia, the effects of declining fertility are amplified by a phenomenon so extreme that it has given rise to an ominous new term—hypermortality. As a result of the rampant spread of maladies such as HIV/AIDS and alcoholism and the deterioration of the Russian health care system, says a 2008 report by the UN Development Program, “mortality in Russia is 3–5 times higher for men and twice as high for women” than in other countries at a comparable stage of development. |
Среди проблем менее связанных с субстанциями тела, невозможно обойти стороной скорое вымирание россиян от дурных привычек и некачественного образа жизни. Преимущественно, от алкоголизма и его влияния на зреющие плоды. Я бы добавил к отмеченным авторами эссе алкоголизму и медицинской нестабильности увлечение никотином и летучими смолами. Россиянин курит много. Если не папиросу, то обязательную в каждом молодёжном жилище хуку, ванильный дым из которой не дерёт трахею и лёгкие и выглядит менее ядовитым. С другой стороны, Woodrow Wilson International Center for Scholars это империалистическая очернительствующая организация, спонсируемая правительством государства США и преследующая лишь свержение во всём мире всего интересного и приятного для человеческого тела. Понавыдумывали всяких гиперсмертностей чтобы опять сделать из Российской Федерации пугало, словно Холодная Война на дворе так и не закончилась.
April 28th, 200904:01 pm: Пронина уволили без ведома Лужкова
What a shocking calamity… Более страшную новость я вычитал на обложке красочного журнала, валяющегося при выходе из кафетерия — Линдси Лохан чувствует себя невыносимо одиноко. И рядом зафотошопленная сверх всяких пределов разума фотография омоложенного клона Лубови Полищук. Такие сообщения щекочут самую глубину души. Особенно, в обеденный перерыв. Но это всё — мирская суета. Чтобы от неё оторваться, я поставил на себе эксперимент. Точнее, на своём рабочем компьютере марки "мак". На компьютер была взгруздена программа "Open Office" для ощущения счастья через открытость. Как только стало возвращаться зрение, я пошёл с вопросом "WTF?" к гуру открытых решений и гуру мягким вежливым голосом объяснил, что я пока не стал индийцем. Гуру называет индусов индийцами. Им гуру полагается быть безупречно вежливыми и культурно нейтральными. Потом гуру сказал что индийцы генетически предрасположены к любви от того, что остров Ява находится совсем рядом с их полуостровом Индустан и каждое утро индийца, прорвавшегося в компьютерное ремесло, начинается с изнуряющего тщедушное тело рукоблудия на изображение поднимающихся из кружки испарений. Потом он поёт песни. А по поводу новомодного гриппа, избегайте каких бы то ни было отношений с местной полицией, с парковочными надсмотрщиками и с силами, контролирующими The Dwight D. Eisenhower National System of Interstate and Defense Highways.
Номер моего мобильного телефона не менялся с ноября тысяча девятьсот девяносно шестого года. В том ноябре мой телефон весил уже меньше чем силикатный кирпич и умещался в кармане брюк, почти не торча наружу. Перед началом разговора из телефона нужно было вытянуть длинную антенну. Дополнительную антенну можно было воткнуть в специальное гнездо для улучшения связи. За пятьдесять долларов в месяц можно было говорить двести минут, но только в пределах не очень чётко ограниченной области обслуживания. Южная граница области проходила где-то на юге Сан Хосе, северная — в районе Петалумы и восточная немного не доезжая до Сакраменто. Волшебным образом, область существовала на южном берегу озера Тахо и в Лас Вегасе. За границами зоны и за пределами двухсот минут разговоры сразу становились дорогим удовольствием. Сегодня за те же деньги говорить можно в любой точке государства США и сколько влезет, что грубо транслируется в сорок тысяч минут каждый месяц. Все мои персональные телефоны были сделаны Нокией. И есть. Потому что. Пароль к магазину Амазон не менялся с сентября того же девяносто шестого года. Точнее, это я его не менял. Сам по себе пароль ничего сделать не может и незачем его очеловечивать.
Ну и про автопром тоже есть что вспомнить. Почти озарение. В соседней с работой деревне есть автомобильный завод. Я там даже как-то был на экскурсии, смотрел как роботы и люди сообща свинчивают тойоты и понтиаки. Понтиакам теперь хана, а завод вряд ли куда-то денется, там всё очень тщательно устроено, можно хоть что произвести. Автомобиль, самолёт, вибратор — дайте только чертежи и деньги.
Так вот, хвалёная освобождённость японского автопрома от профсоюзной заразы — миф, выдуманный не знаю кем. Архипресловутая Королла свинчивается пропитанным до основания ногтей профсоюзной культурой фримонтовским рабочим. Преимущественно не кавказского фенотипа. И супергрузовик Такома тоже.
April 27th, 200904:44 pm: There Goes Our Dream Vacation To Somalia
 | HARARE, ZIMBABWE—In a hotel ballroom eight miles outside Zimbabwe's capital city, representatives from the world's 175 least powerful nations met this week to discuss how everything—from political unrest, to insurmountable debt, to bloody social strife—can't get any worse. The dignitaries, who traveled from all across the world, arrived early Thursday morning to tackle a week's worth of possible resolutions. Items on the schedule included a motion to sit in hopeless resignation as the terrifying spread of hepatitis claimed the lives of millions, as well as a multilateral treaty, signed by all present, to shake their heads in defeat and disgust at rising poverty rates. Three hours of official cursing at G-20 nations and their inherent wealth and greed followed. |
А вот ещё такая новость, например. Ровно на пять с плюсом. Китайские пацаны реально устали проверять результаты своего reverse engineering'а. Правительство пошло пацанам навстречу. Зачем воссоздавать какую-то там сраную интеллектуальную собственность-шмобственность, когда можно просто обязать хозяев сдать чертежи и мысли сразу в хуавей. Мировая интеграция стран третьего мира в мир высоких технологий от этого только выиграет, а проиграет от этого только жадный капиталист, у которого уже жопа слипается от ананасов и рябчиков каждый день по два-три раза.
Powered by LiveJournal.com
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}